子宮摘出に伴う悲しみについて誰にも警告されなかった

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• さよなら子宮、こんにちは悲しみ
• 私を女性にするすべてのことを思い出すことで損失を克服する

健康とウェルネスは私たち一人一人に異なって触れます。これは一人の話です。

41歳で子宮摘出術を決めたその日は安心しました。

最後に、子宮筋腫の痛みを抱えて生活し、何ヶ月もかけて非外科的選択肢を試みた後、すべての苦痛を終わらせる手術にサインアップするように医師に指示しました。

私のタンジェリンサイズの子宮筋腫は子宮内で良性の成長でしたが、生活の質に大きな影響を与えていました。

私の期間は非常に頻繁であり、それらはほぼ一定であり、軽度の断続的な骨盤と背中の不快感は、絶え間ないしつこい痛みの範疇に入りました。

私には選択肢がありましたが、最終的には手術ルートを選びました。

私は何ヶ月も子宮摘出術のアイデアに反対してきました。それはとても抜本的だったので、最終的なものでした。

でも、復興への恐怖以外に、それを乗り越えない具体的な理由は思いつきませんでした。

結局のところ、私にはすでに2人の子供がいて、それ以上持っているつもりはありませんでした。子宮筋腫は大きすぎて、腹腔鏡検査で簡単に取り除くことができませんでした。更年期障害と呼ばれるすべて天然の筋腫収縮装置が作動するまで、私はそのような未知の数年の間そのように生きたいとは思いませんでした。

さらに、子宮摘出術を受けた私が話をしたすべての女性は、子宮摘出術がこれまで自分の健康のために行った中で最高のことの1つであると宣言しました。

手術の日に病院に行き、子宮摘出術を受けた他の女性からパックとアドバイスを受けるように言われました。彼らは私に、鎮痛剤の先を行き、4週間から6週間の回復の間に休憩して助けを求めるように、私の身体の合図に耳を傾け、徐々に通常の生活に戻るように警告しました。

しかし、私の姉妹関係が私に警告しなかった何かがありました。

彼らは私に肉体的に何が起こるかについて私にすべて話しました。彼らが言及を怠ったのは、感情的な余波でした。

さよなら子宮、こんにちは悲しみ

手術後の喪失感の原因は正確にはわかりません。産科病棟で回復していたせいかもしれません。肥沃な女性のクラブからの追放に直面したとき、私は赤ちゃんと幸せな新しい両親に囲まれました。

見知らぬ人が私が赤ちゃんを出産したばかりだと思って祝福し始めたとき、私が不妊症の女性としての新しいステータスの1日目であったことは厳しい思い出でした。

私は手術を受けることを決定しましたが、私が取り除かれた私の部分、つまり私に空虚な広がりの感覚を残してくれた私の女性の部分については、一種の悲しみをまだ経験していました。

手術の前に子宮に別れを告げましたが、その働きとそれがくれた美しい子供たちに感謝しましたが、話さなくてもそれが消えるというアイデアに慣れるのに数日待ちましたそれについて。

退院したら悲しみから抜け出せると思った。しかし、私はしませんでした。

私は自宅で痛み、寝汗、私の薬に対する悪い反応、そして極度の疲労に苦しんでいました。それでも空虚感は内臓のままで、まるで肢体不自由者が幻肢痛を感じるのと同じように、女性の一部が欠けているように感じることができました。

子供ができたと私は言い続けました。元夫と一緒にいた子供は10歳と14歳で、住むボーイフレンドと何度も家族の拡大について話し合いましたが、10代の少年が10代のことをしているのを心配しながら、真夜中の食事に目覚めるとは想像もできませんでした。セックスやドラッグをするようなものです。私の育児の考え方は赤ちゃんの段階をはるかに超えていて、おむつに戻るという考えは私を疲れさせました。

一方、私はどうしようもありませんでした。私は41歳です。私は年を取りすぎて別の赤ちゃんを産むことができませんが、子宮摘出のおかげで、試すことをやめました。

手術の前に、子供はもういないだろうと言いました。今、私はこれ以上子供を持つことができないと言わざるを得ませんでした。

ソーシャルメディアと、仕事を休んでいる間の私の時間は、私の心の中にありませんでした。

ある友人は、彼女がこむら返りのために彼女の子宮を憎んでいたとツイートしました、そして私は彼女が子宮を持っていたので私は奇妙な嫉妬に屈しましたが、私はしませんでした。

別の友人がFacebookで彼女の妊娠中の腹の写真を共有しました。私は、自分の中の人生のキックを二度と感じないだろうと考えました。

不妊症の女性がいたる所にいるようで、私は彼らを私の不妊症と比較せざるを得ませんでした。より深い恐怖が明らかになった：私の体は、女性の体が進化的になされたようにすることができなくなったので、私は女性ではなくなったのだろうか？

私を女性にするすべてのことを思い出すことで損失を克服する

回復から1か月が経過した今でも、女性としての私の知覚に対する悲しみの痛みは依然として私を襲っていました。私は自分に厳しい愛を試してみました。

ある日、私はバスルームの鏡を見つめて、しっかりと声を出して言いました。別の赤ちゃんが生まれることは決してありません。それを乗り越えなさい。」

私の返答は、鏡が私に眠っていず、ほとんど郵便受けまで歩いて行けない女性を見せてくれたので、最終的には空虚が消えていくとの希望でした。

それからある日、私の回復がすべての薬物療法をやめて、仕事に戻る準備がほとんどできていると感じたとき、友人が私にチェックインし、「期間がないのは素晴らしいことではないですか？」と尋ねました。

まあ、はい、それ だった 幻想的な期間がない。

その陽性の塊で、私は子宮摘出術を持つ私の友人からのアドバイスの集まりを再訪することに決めました、それを彼らが今まで行った中で最高の決断であると主張したそれらの女性、そして私の考えは別の方向を向きました。

「子宮がありません。もう赤ちゃんが生まれることはないだろう」と私は反省した。しかし、私はしぼんだと感じるのではなく、なぜ子宮摘出術を最初に選択したのかを考えました。

子宮筋腫の痛みに二度と耐えられません。けいれん性のけいれんのため、私は再び加熱パッドでベッドで丸まることはありません。私が休暇に行くとき、私は二度と薬局の半分を詰める必要はありません。私は二度と避妊に対処する必要はありません。そして、私は再び不快または不便な期間を過ごすことはありません。

私はまだ時折、手術直後に私を苦しめたものと同様の瞬発の喪失を持っています。しかし、私はそれらの感情を認め、私の肯定的なリストでそれらに対抗します。

自分が女性ではないと感じたとき、子宮は私を女性にする要素の一部にすぎず、私を女性にするすべてのものではないことを思い出します。そして、その作品は私を悲惨なものにしていたので、それは行く時間でした。

私の女性らしさは、子供たちを一目見ただけで明らかです。どちらの子供たちも私とよく似ているので、ある時点で、自分の体が子供を作ることができたと誤解することはありません。

手術後初めて彼氏と待ちに待ったデートをするためにドレスアップした時、鏡に女性の姿が現れ、彼は私にキスをして、私は美しいと言った。

私の女性らしさは、作家としての私の見方から、お母さん以外の誰かに慰められたくない病気の子供からの真夜中の目覚めまで、大小さまざまな形で私の周りにあります。

女性であるということは、特定の女性の身体の部分を持つことよりもはるかに多くのことを意味します。

健康になるため子宮摘出術を選びました。それらの長期的な利益が来るとは信じられなかったかもしれませんが、私の回復が終わりに近づき、通常の活動を再開し始めたとき、その筋腫が私の日常生活にどれほど影響を与えているかを知りました。

そして、私は自分の健康はそれだけの価値があるので、私はどんな喪失感や何が起こったとしても自分の道に来ることができることを知っています。