ここにいたくないけれど死ぬのが怖いとき

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• そして、私はその点が正確に何であるかを質問しました。生きていると実感しなかったのに、なぜ生き続けるのですか？
• これは私の人生を長い間引き継いでいたが、突然、突然、私はとんがった。
• これに気づいたことで希望が持てました。私と同じように、これらの人々がまだここにいるなら、同じ気持ちを感じていても、私も留まることができると教えてくれました。
• 私はまだ精神病に苦しんでいます。まだ悪い日があり、常にあることを知っています。

もうここにいたくないけど、死ぬのが怖い。

私は1年前にこれをGoogleに入力しましたが、私が何を意味しているのかと疑問に思って握手しました。私はもう生きていたくなかったか、もう存在したくありませんでした。でも同時に、死にたくなかったのです。

自分をタイプしているうちに自分勝手な気持ちになり、自殺した人たちのことを考えながら、実際に命を落とした人たちに失礼な思いをしていたのです。ただドラマチックだったのかも気になります。

しかし、とにかく私はエンターを押して、自分が感じていたものに対する答えを見つけるために必死でした。驚いたことに、まったく同じ質問を検索した後、検索に出会いました。

「私は死にたくない、ただ存在したくないだけだ」と読んだ。

「私は自殺していますが、死にたくありません」と別の記事を読んでください。

そして気づきました。私は愚かではありません。私は愚かで、メロドラマ的で、注意を求めているわけではありません。同じように感じている人は他にもたくさんいました。そして初めて、私はそれほど孤独ではありませんでした。

しかし、私はまだ自分が感じたことを感じました。私は世界や自分から遠く感じました。私の人生はまるで自動操縦のように感じました。

私は自分の存在を知っていましたが、実際には体験していませんでした。まるで自分の体が動きを見ているかのように、まるで自分から離れていたような気がしました。起き上がる、ベッドを作る、一日を離れて働くなどの日常生活は、ほとんど機械的な感じがしました。私は有毒な関係にあり、ひどく落ち込んでいました。

私の人生は反復的なものになり、多くの点で耐え難いものになりました。

そして、私はその点が正確に何であるかを質問しました。生きていると実感しなかったのに、なぜ生き続けるのですか？

私がいなければ、人々の生活はどうなるのか想像し始めました。死んだ後はどうなるのだろう。私は、煩わしい考え、自殺の感情、自分を傷つける衝動、そして絶望の感情に襲われました。

しかし、それと矛盾することが1つありました。私は死ぬのが怖かったです。

実際に自分の人生を終わらせようと思ったとき、頭の中にはたくさんの質問が飛び交いました。

自分を殺そうとしたが失敗した場合はどうなりますか？うまくいったとしたら、人生の最後のいくつかの瞬間に、自分が間違いを犯したことに気づき、後悔したのでしょうか。私が死んだ後、正確にはどうなりますか？私の周りの人々はどうなりますか？家族にそれをしてもらえますか？人々は私を恋しく思いますか？

そして、これらの質問は最終的に私に質問を導きます、私は本当に死にたいですか？

答えは、深いところにありませんでした。それで、私は自分の人生を終わらせようと考えるたびに、不安を少しでもちらちらと感じ続けました。その小さな不安がまだ残っていると、私が間違った決定をする可能性がありました。

私の一部が状況が良くなると思った可能性がありました。

しかし、それは簡単なことではありませんでした。物事は長い間下り坂にありました。私は、PTSDによって引き起こされる深刻な不安に数か月間苦しんでおり、それは毎日のパニック発作にエスカレートしていました。胃に絶え間ない恐怖感、緊張性頭痛、体の震え、吐き気を経験しました。

これは私の人生を長い間引き継いでいたが、突然、突然、私はとんがった。

それはすべてが麻痺したときです。すべてを一度に感じることから、何も感じないことへと移行することは、大きな転換点でした。

そして、正直なところ、私は何もないほうが悪いと思いました。何もないことと同じ日常生活と有毒な関係が組み合わさって、私の人生はまったく価値のないものになった。私はロープの端でGoogleに目を向けました。自殺念慮に対処する方法を説明した人はいません。 本当に 死にたいです。

投稿をスクロールしていくと、多くの人が理解していることに気づきました。多くの人は、もうここにいたくないが死にたくないというのがどんな感じかを知っていました。

私たちは全員、1つの期待で答えを入力しました：回答。そして答えは、私たちの人生を終わらせるのではなく、自分の感情をどうするかを知りたいことを意味しました。

これに気づいたことで希望が持てました。私と同じように、これらの人々がまだここにいるなら、同じ気持ちを感じていても、私も留まることができると教えてくれました。

そして、多分私は、それが深部を意味することを望みました、私たちは皆、物事がより良くなるかどうかを見るために握りたかったのです。そして、 我々は出来た。

私の心は不安、絶望、単調さ、そしてゆっくりと私を破壊していた関係によって曇っていました。そして、私は非常に低く、麻痺し、空っぽに感じていたので、これを実際にそして本当に見るために、実際に一歩を踏み出していませんでした。変更を加えた場合、状況がどのように改善されるかを確認するため。

私がただ存在していると思ったのは、私が本当に存在していたからです。私は惨めで行き詰まりました。しかし、その理由を理解するために自分の人生をばらばらにしていませんでした。

何も変わらなかったので、ある日すべてが変わったとは言えません。しかし、私は変更を加え始めました。私はセラピストに会い始めました。セラピストはいくつかの視点を得るのを助けてくれました。私の有毒な関係は終わりました。私はそれに打ちのめされましたが、自立を始め始めたので、物事は急速に改善しました。

はい、私はまだ毎朝起きてベッドを作りましたが、その日の残りは私の手元にあり、ゆっくりとしかし確かに、それは私を興奮させ始めました。まるで自分が存在の一部であるかのように感じていることの大きな部分は、私の人生がとても予測可能だったからだと思います。それが取り除かれた今、すべてが新しく刺激的なように見えました。

時間が経つにつれ、私は再び生きているように感じました。そして最も重要なのは、私には、生きる価値のある人生があったことです。

私はまだ精神病に苦しんでいます。まだ悪い日があり、常にあることを知っています。

しかし、人生のこの本当に困難な時期を乗り越えたことを知ることは、他の悪い瞬間をもう一度乗り越える動機を与えてくれます。それは私に継続する力と決意を与えてくれます。

その時の気分にも関わらず、Googleでその質問をしてよかったです。私が一人ではないことに気付いて本当に嬉しいです。そして、私が自分の命を奪おうとする考えに関して、その不安を信じて本当に良かったです。その不安が人生を生きるきっかけになったので、私は実際に生きていて幸せです。

私があなたに知ってほしいこと-特に、私のように、Google検索または適切なタイミングであなたの注意を引いた見出しを通してあなたがここにいる場合-これは次のとおりです。あなたがどれほど孤独で、ひどいと感じても、あなたが知っていることを知ってください。一人ではない。

恐ろしい、怖い気分ではないとは言いません。私はほとんどの人よりもそれを知っています。しかし、私はあなたに物事が良くなり、しばしば良くなることを約束します。どんなに小さくても、あなたはその疑いを持ち続けなければなりません。その疑いがあるのには理由があります。自分の人生がまだ終わっていないことを知っているあなたの重要な部分があります。

そして、経験から言えば、小さくてしつこい感じがあなたに真実を伝えていることをあなたに保証することができます。聞いてくれて本当にうれしい未来があります。

Hattie Gladwellはメンタルヘルスのジャーナリスト、作家、支持者です。彼女は、スティグマを減らし、他の人に発言を促すことを期待して、精神疾患について書いています。