白斑を隠すことで終わりました

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• 私の継父は、達成不可能な目標を追求するという圧倒的な失望から私を救うために自分自身を引き受けました。
• 私が隠したのは私の顔だけではありませんでした。
• これは、古い不安が長引かないと言っているのではありません。

私は物事を隠します。私はいつも持ってる。

小さい頃から小さい頃から始まりました。私道からかなりの岩。庭で見つけた虫やヘビ、段ボール箱に入ったリス。そして最後に、母のジュエリー。光沢のあるかわいいものを寝室から取り入れ、枕の下に隠します。

私は就学前でしたが、これが盗難を構成することを理解するには若すぎました。私はそれらが好きで、自分のためにそれらが欲しかったことを知っていました。結局、私の母は何か足りないものを発見し、つまらないものを取り戻すようになりました。恥ずかしがりながら手渡し、もう一度考えてみました。私の身の回り品の概念を開発した幼稚園まで、この行動は続きました。

恥じらいのピンチが顔を覆った。私は自分が美しいと錯覚したことは一度もありませんでしたが、その瞬間まで、自分が醜いことに気づくことはありませんでした。

私は秘密のために私の好みを保った。私は家に帰って私の日について話していたタイプの子供ではありませんでした。私はそれらの詳細を自分自身に保ち、映画のように頭の中でシーンや会話を再生することを好みました。

映画スターになりたかった。演劇を書いてテープレコーダーに録音し、声を変えてさまざまな役を演じました。アカデミー賞を受賞することを夢見ていました。美しいガウンでスピーチをして、拍手喝采を浴びることを想像しました。私はスタンディングオベーションを得られると確信していました。

私の継父は、達成不可能な目標を追求するという圧倒的な失望から私を救うために自分自身を引き受けました。

私はまだ彼が会話を始めた方法を覚えています：「私はあなたにこれを話すのが嫌いです」と私の父親は彼がまったくそれを憎んでいないことを明らかにした口調で言った。 「しかし、あなたは映画スターになることは決してありません。映画スターは美しい。あなたは醜いね。"

恥じらいのピンチが顔を覆った。私は自分が美しいと錯覚したことは一度もありませんでしたが、その瞬間まで、自分が醜いことに気づくことはありませんでした。また、醜い人が映画スターになることはできないことも知りませんでした。私はすぐに他の仕事が醜い人々に禁止されているのではないかと思いました。また、他にどんな人生経験がありますか？

私はいつか結婚するのに醜すぎるのですか？

私が年をとるにつれて、その考えは私を悩ませました。私は自分がどんな風に見えるか気にしない盲人に会うことを夢見ていた。人質の状況で私たちが一緒に縛られることを想像し、救出を待つ間、彼は私の内面の美しさに恋をしました。私はこれが結婚する唯一の方法だと信じていました。

いつの日か自分の人生を垣間見るために家を出るときはいつでも自分より醜い人を探し始めました。彼らがどこに住んでいて、誰を愛していたのか、彼らが生きるために何をしたのか知りたいと思った。見つけられなかった。見知らぬ人の醜さを、鏡で毎日見ている自分と比較するのは難しすぎた。

顔が丸すぎました。頬に大きなほくろがありました。私の鼻は、まあ、何が悪いのかはわかりませんでしたが、どういうわけか劣っていると確信していました。そして、私の髪はいつも乱雑で制御不能でした。

私は顔を隠し始めました。私が話しているとき、私は下を見下ろしていました。恐怖のアイコンタクトは、人々が往復して私の醜さを振り返るように促すかもしれません。今日まで続けている癖です。

面白いのは、白斑が醜いとは思わなかっただけです。私はその違いがあることを恥ずかしく思っていましたが、それを見るのも魅力的でした。私はまだしています。

私が隠したのは私の顔だけではありませんでした。

他の場所は「日焼けしない場所」と呼びました。

私の残りの部分が太陽から茶色に変わったとき、私の体の特定の斑点は白のままでした。人々がそれらについて尋ねたとき、私は彼らが何であるか、または彼らの質問にどう答えるかを知らなかったので、痛々しく恥ずかしくなりました。違いを強調したくありませんでした。みんなのようになりたかった。私は年をとるにつれて、それらを隠すためにあらゆる努力をしました。

そして、顔のほくろとは異なり、日焼けしていない場所をカバーするのは簡単でした。私は自然に公平だったので、太陽に浸らなければその外観を制御できました。最大のスポットは背中にあり、水着を着ているときだけ見えました。もし水着の着用を強いられたら、椅子やプールの壁に背を向けたでしょう。私はいつも自分をカバーするのに使えるタオルを近くに置いていました。

白斑という言葉は、マイケルジャクソンに関連付けられるまで聞いたことがありませんでした。しかし、マイケルジャクソンの白斑は、私を一人で気持ちよくしたり、少なくしたりしました。彼の白斑が彼が化粧をし、スパンコールのついた手袋で手を覆った理由だと聞いた。これは白斑を隠すべきだという私の本能を強めました。

面白いのは、白斑が醜いとは思わなかっただけです。私はその違いがあることを恥ずかしく思っていましたが、それを見るのも魅力的でした。私はまだしています。

奥深くで、私はまだヘビ、岩、母の宝石が異なっていたのでそれらを収集したその少女であり、その当時、私はその違いも美しいことを理解していました。

私は映画スターになることはありませんでしたが、しばらくは舞台に立っていました。遠くからでも、見られることを受け入れる方法を教えてくれました。そして、自分の見方に完全に満足することはないと思いますが、自分に慣れることを学びました。さらに重要なのは、自分の価値が見た目次第ではないことを理解しています。私はそれよりもはるかに多くのことをテーブルに持ってきます。私は頭が良く、忠節で、面白く、会話が上手です。人々は私の周りにいるのが好きです。私も近くにいるのが好きです。私もなんとか結婚することができます。

そして離婚した。

これは、古い不安が長引かないと言っているのではありません。

先日、シャワーを浴びて、白斑が顔に広がっていることに気づきました。加齢とともに肌がにじむようになっただけだと思いましたが、よく調べてみると、色素の斑点がなくなってきています。

私の最初の本能は、小学校の自己に戻って隠れることでした。私は計画を練り、彼氏が知らないようにいつも化粧をすることを誓った。一緒に住んでいても。どちらも自宅で仕事をしていますが。毎日化粧をするのは好きではありませんが、それは高価で肌に悪いためです。私は彼がそれなしで私を見たことがないことを確認しました。

翌朝、起き上がって再び鏡を見た。私はまだ白斑を醜く見つけることができませんでした。簡単に言うと、私は青白くて白斑が微妙だからです。白斑が他の人にとっても醜いとは思いません。

奥深くで、私はまだヘビ、岩、母の宝石が異なっていたのでそれらを収集したその少女であり、その当時、私はその違いも美しいことを理解していました。社会の美の考え方が自分の考え方に取って代わった何年もの間、私はこの真実との接触を失いました。社会は正しいと思いました。義父も正しかったと思いました。でも今は覚えています。

違いは美しい。丸顔、白斑、ほくろのほっそりした髪の少女も美しい。

白斑を隠さないことにしました。現在ではなく、世界に明らかになったときでも、肌のにじみ以上のものではありません。気になったらメイクをします。そして、私がしなければそれを忘れます。

私の継父が私に醜いと言っていたとき、それは彼が美しさを見る方法を知らなかったからでした。私はとても美しく、醜いことすら知らない人になりました。私だけではないことを知っています。

隠れています。

Tamara Ganeは、シアトルのフリーランスライターで、Healthline、The Washington Post、The Independent、HuffPost Personal、Ozy、Fodor's Travelなどで活躍しています。 Twitterの@tamaraganeで彼女をフォローできます。