このポリアモリーセラピストは、嫉妬は素晴らしい感情だと考えています—これが理由です

コンテンツ

• 本当に嫉妬とは何ですか？
• 人間関係における嫉妬に対処する方法
• ステップ1：確認する
• ステップ2：説明する
• ステップ3：オファー
• のレビュー

「嫉妬しませんか？」私が倫理的に一夫一婦制ではないことを誰かと共有した後、私が最初に受ける質問はよくあります。 「はい、もちろんです」と毎回返信します。それから、通常、彼らは私が何かを言うまで混乱して私を見つめ続けるか、または彼らは不快にトピックを変えようとします。私は通常、厄介な移行を打ち負かそうとします。 あなた 一夫一婦制であることは嫉妬の治療法ではないことを彼らが理解しているので、必然的に彼らを彼らのトラックで止めます。

あなたがロマンチックコメディやロマンチックな関係を持っているショーを見て育ったなら、あなたはおそらく嫉妬が感情よりも行動として描かれているのを見たでしょう。例：男の子は女の子が好きですが、それについて直接ではありません。女の子は他の人に興味を示し、男の子は突然、その女の子を追求することに非常に興味を持っています。別の例：関係は、所有権の状況として描かれることがよくあります。他の人でも 見える パートナーで軽薄または望ましい方法で、パートナーが「肉体的になる」か、戦いを始めることは有効です。 （関連：あなたのパートナーの電話を通り抜けて彼らのテキストを読むことは違法ですか？）

映画やテレビには、もしあなたが しないでください 嫉妬を感じます、あなたやあなたの関係に何か問題があるに違いありません。実際には、それが逆になっているとき。ほら、あなたがあなた自身とあなたのパートナーにしっかりと執着しているほど、あなたは通常嫉妬しなくなります。それは私たちをもたらします...

本当に嫉妬とは何ですか？

これはすべて、社会的構成要素としての嫉妬を示しています。嫉妬は、さまざまなグループの人々の間で等しく経験されているわけではなく、むしろ社会的規範に大きく依存しています。社会的構成物は、客観的な現実には存在しないが、人間の相互作用の結果として存在するものです。人間がそれが存在することに同意するので、それは存在します。別のものの優れた例は処女です。一度セックスした後、客観的に価値がなくなったのですか？もっと価値がありますか？何より？誰より？他のマイルストーンを「取る」または「与える」とは言いませんが、なぜこのマイルストーンがそんなにやることなのですか？そうですね、そうなると決めた人もいれば、ほとんどの人が同意して「規範」になり、ほとんどの人は規範に疑問を抱いていません。しかし、嫉妬に戻りましょう。パートナーが他の誰かを魅力的に感じたときに嫉妬を感じるのは文化的な規範です。

それで、私たちが現在嫉妬をどのように見ているかが本当に単なる社会的構成物である場合、嫉妬を完全に再定義（および正規化）した場合はどのように見えるでしょうか？

これが 僕の 嫉妬の定義：1）不安、および/または2）誰かが私たちが欲しいものを持っている、またはアクセスできるのを見ることによって通常作成される不快な感情のマッシュ。

嫉妬は単純な感情や化学反応ではないため、嫉妬の経験は人によって異なります。あなたが誰かを気にするとき、あなたは彼らの人生で何が起こっているかについて考えや感情を抱くでしょう-そして時々それは嫉妬のように感じます。 （関連：この5ステップの方法は、機能不全の感情パターンをシフトするのに役立ちます）

人間関係における嫉妬に対処する方法

嫉妬は唯一のものではないので、それに対する「治療法」はありません—しかし、もしあれば、それは自己認識とコミュニケーションでしょう。自己認識が強ければ強いほど、嫉妬の内容に名前を付けることができる可能性が高くなり、コミュニケーション、座り、そして最終的には解決しやすくなります。 （関連：一夫一婦制の人々がオープンな関係から学ぶことができる6つのこと）

嫉妬を再定義するには、多くの自己認識とコミュニケーションが必要であり、嫉妬を感じたときに恥を感じさせないように意図的にする必要があります。嫉妬はとても個人的な感じがしますが、それは通常、あなたが取り組む必要のある別の感情です。

私には3人のパートナーがいて、すべてが私の「主要な」パートナーだと考えています。セラピストだからといって、嫉妬したり、自分の気持ちに圧倒されたりしないわけではありません。私は嫉妬（そしてほとんどの感情）を非常に深く感じる人間です。そして、私たち4人の間でさえ、私たちは嫉妬とは何か、そしてどのように感じるかについて異なる考えを持っています。

私たちの一人が嫉妬を感じているとき、私たちはそれを他の人と共有します。上級者向けのヒント：愛する人と口頭で話すよりも、心の中に放っておくと感情がはるかに怖くなります。だから、嫉妬していると思ったら、「何が不安なの？」と自問します。と「アクセスできないと感じて欲しいのは何ですか？」次に、そのことを特定し、嫉妬深い気持ちを、役立つと思うこととともに伝えます。 （参照：健全なポリアモリー関係を築く方法）

多くの場合、人々が嫉妬やその他の感情を伝えるとき、彼らは彼らが望むものや潜在的な次のステップを共有しません。代わりに、人々はただ燃えるような感情のボールをパートナーに投げて、それをどうするかを知っていることを望んでいる傾向があります。嫉妬心がどこから来ているのかを特定するとき、あなたはあなたが望むものを求めることができます（そしてうまくいけば得ることができます）。

嫉妬は、ほとんどの感情と同様に、どのような関係においても避けられない感情です。座って静かに苦しむのではなく、感情を調査し​​てニーズを満たす方法を学びませんか？あなたが嫉妬を伝えるとき、あなたは私のA-E-Oフレームワークを使うことができます：認めて、説明して、そして申し出てください。 （境界を設定するときにも非常に役立ちます。）方法は次のとおりです。

ステップ1：確認する

この会話自体のこの最初のステップは重要ですが、通常はスキップされます。それは、現実や誰も言いたくないことを大声ですぐに命名することを伴います。

通常、「わかっています…」で始まり、「この新しいものをナビゲートするのが難しいことはわかっています」、「私は本当に深く感じているので、あなたが私を傷つけるつもりはないことを知っています」のように聞こえます。 （また読む：認可された療法士からの性と関係のアドバイス）

ステップ2：説明する

会話に飛び込んで、話している相手を感情や思考の巨大なボールに投げつけて、「それで、私たちは何をしますか？」のように見るのが一般的です。この構造に従うことで、自分の考えや気持ちを伝え、次のステップに進むことができます。

例：「私は___（感情）____いつ/約____（その感情に寄与するトピック/行動）___を感じます。」

例1：「ジョンと一緒にステーキを食べているのを見ると嫉妬しますが、私と一緒にいるのは野菜だけです。」

例2：「デートに出かけると怖くて嫉妬します。」

ステップ3：オファー

オファーステートメントは、パートナーにあなたが望むもののアイデア（覚えておいてください：誰も心を読むことができない）、より堅牢なソリューションへの赤ちゃんの一歩、または修正のアイデアを提供します。 （関連：より健康的な関係の議論をする方法）

試してみてください：「私が本当にやりたいのは…。」または「私がやりたいことは…。」または「本当にしたいのですが…」に続いて「どのように聞こえますか？」または「どう思いますか？」

例1：「いつか一緒にステーキを楽しみたい。どう思いますか？」

例2：「デートの前後に私たちの関係についての安心感をテキストメッセージで送っていただければ、とても助かります。それはあなたにできることのように聞こえますか？」

次回、嫉妬を感じたときは、それが不安なのか、アクセスしたいものなのかを自問し、パートナーと連絡を取り、不安に取り組むか、欲しいものを手に入れるための措置を講じてください。嫉妬は恐ろしい緑色の怪物である必要はありません。許可すれば、自分自身とパートナーをより深いレベルで知ることができます。

Rachel Wright、M.A.、L.M.F.T。（彼女/彼女）は、ニューヨーク市に拠点を置く、資格のある心理療法士、性教育者、および人間関係の専門家です。彼女は経験豊富な講演者、グループファシリテーター、ライターです。彼女は世界中の何千人もの人間と協力して、彼らの悲鳴を減らし、ねじ込みを増やす手助けをしてきました。

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