あなたの性的過去についてあなたのパートナーと話す方法

コンテンツ

• セックスについて話すのがとても難しいのはなぜですか？
• そのような敏感な性質の会話をする方法
• あなたは関係のどの時点でそれを育てるべきですか？
• あなたの絆を強める方法でそれを話す方法
• 南に行き始めたら...
• 注：すべてを共有する必要はありません
• のレビュー

あなたの性的歴史について話すことは、必ずしも公園を散歩することではありません。率直に言って、それは恐ろしいAFになる可能性があります。

多分あなたのいわゆる「数」は少し「高い」です、多分あなたはいくつかの三人組を持っていたか、同性の誰かと一緒にいたか、またはBDSMに夢中です。あるいは、性的経験の欠如、過去のSTI診断、妊娠の恐怖、または数年前に受けた中絶について心配しているかもしれません。あなたの性的歴史は非常に個人的なものであり、しばしば感情に重なっています。あなたの経験に関係なく、それは厄介な問題です。あなたがそれの骨に取り掛かるとき、あなたは力を与えられたと感じ、あなたのセクシュアリティを所有し、そして彼女の決定のいずれも恥じない成長したお尻の女性になりたいです...しかしあなたはあなたが一緒にいる人も望んでいますあなたを尊重し、理解するために。あなたは適切な人があなたを判断したり残酷になったりしないことを知っていますが、それは彼らがあなたを判断するという事実を作りません そうかもしれない それほど怖くない。

重要なのは、おそらく最終的にこの会話をする必要があるでしょう-そしてそれはひどく判明する必要はありません。ここでは、あなたとあなたの関係の両方にとって前向きで有益な方法で、あなたの性的過去についてあなたのパートナーと話す方法を説明します。うまくいけば、結果としてもう一方の端が近くに出てくるでしょう。

セックスについて話すのがとても難しいのはなぜですか？

そもそもセックスについて話すのがとても怖い理由について少し話しましょう。 「なぜ」を知ることは「どのように」を助けることができるからです。 （フィットネスの目標と同じように！）

「性的歴史について話すのは難しいです。なぜなら、ほとんどの人は家族、文化、宗教からそれについて話さないように教えられていたからです」と、認可された結婚および家族療法士のホリー・リッチモンド博士は言います。

あなたがそれらの恥と不適切の教訓を拒絶することを選ぶことができるならば、あなたは力を与えられたと感じ始め、性的に解放された人としてあなた自身に足を踏み入れることができるでしょう。もちろん、それを行うのは簡単なことではありません。それはたくさんの内部成長と自己愛を必要とします。あなたがそこにいるように感じないならば、最初にすることはこの旅であなたを導くのを手伝うことができる良いセラピストまたは認定されたセックスコーチを見つけることです。コミットメントと作業が必要になることを知ってください。セックスに関する社会的な恥が非常に多いので、行きたい場所にたどり着くのを助けるために、おそらく少し外部の援助が必要になるでしょう。

「あなたの性的健康があなたの肉体的および精神的健康と同じくらい重要であることを理解し始めるとき、あなたは願わくばあなたが欲しいものと必要なものについて話す力があると感じるでしょう」とリッチモンドは言います。 （参照：より多くのセックスを望んでいることについてあなたのパートナーと話す方法）

ほとんどの人はこれらの非常に親密な会話をする方法を正確に教えられたことがないので、そこから、セックスについて話し合うためにまったく新しいコミュニケーションスキルのセットを学ぶ必要があるでしょう。 「特に口頭で、そして感情を発達させ始めている誰かに、あなたが表現することに慣れていない主題について緊張することは非常に一般的です」と認定された性科学者で臨床性科学者であるクリスティン・ダンジェロは言います。

だからこそ、自分を性的で素晴らしい女神として受け入れたとしても、セックスについて話すのは恐ろしいことです。セックスに神経質になることと性的に力を与えることは、互いに独立しているわけではありません。彼らは非常に複雑な人間の精神の中で共存することができます、そしてそれは完全にOKです。

そのような敏感な性質の会話をする方法

性的な過去について話す前に、この会話から何を得ようとしているのかを自問してください。これは、感情的な親密さを実現するため、またはこの新しい関係に身を置くために開示する必要があるものですか。 「会話を始める理由がわかっている場合は、会話を始めるのに適切な時期を選ぶほうが簡単です」とD'Angelo氏は言います。

オプション1： 会話全体をすぐに行う必要はない、とM.F.T.のライセンスを受けたセックスセラピストのMoushumiGhoseは説明します。 「種を落とし、反応がどうなるか見てみましょう」と彼女は言います。 「会話を続けていることを確認するために、一貫してシードをドロップし続けます。これにより、[彼ら]が質問する余地ができます。」誰かが質問を始めたら、どこからともなく情報の波を解き放つことなく、あなたは彼らをあなたの性的な過去に楽にすることができます。たとえば、数年前にあなたと元パートナーが3Pをしていたと言うことができます。彼らが出会いについて質問した場合、あなたはより多くの詳細とあなたがその経験についてどのように感じたかを共有するかもしれません。

オプション2： トピックにアプローチする別の方法は、専用の座り込み会話をすることです。あなたが共有したいものとあなたの快適さのレベルに応じて、あなたはそれがあなたにとって正しいと感じるかどうかを決めることができます。もしそうなら、あなたは二人がお互いに傷つきやすい安全な場所にいたいと思うでしょう（例：他の人が聞くことができる混雑した場所ではなく、家で）そしてあなたはまた与えることを望むかもしれませんあなたのパートナーは頭を上げて、精神的にも準備できるようにします。 「あなたがあなたの性的歴史について話すために少し時間を取っておきたいことをあなたのパートナーに知らせてください」とD'Angeloは提案します。 「これが重要な会話になると思う理由を共有し、予定されている会話時間の前に考えるべきことをいくつか与えて、準備をさせます。」

人間関係のスタイルは異なり、これらの会話を選択する方法は、特定の人間関係に左右されます。とにかく、何を明らかにしても大丈夫だと思うかを明確にし、頭を高く上げて会話に入ります。 （関連：この1つの会話は私の性生活を劇的に変えました）

「また、パートナーの性的歴史にも好奇心を持っていることを確認してください」とディアンジェロは言います。 「はい、あなたは彼らにあなたをよりよく理解してもらいたいのですが、彼らの性的歴史に興味があることは彼らにもあなたに門戸を開くスペースを与えます。それは深い親密さが発達し始める時です。」

あなたは関係のどの時点でそれを育てるべきですか？

関係の中で「多すぎる、早すぎる」ことを明らかにしたくないという懸念が広まっています。性的歴史は、その傘下にあるものの1つにすぎません。

ただし、セックスをする前に、性的境界、STIテスト、より安全なセックスの実践について話し合うことが重要です。最初にこの会話に慣れることで、後であなたの性的過去についてより深く、より深い会話をする準備が整います。さらに、STI情報を開示したり、コンドームを使用したり、境界線を気にしたりしない人は、セックスをしたい人ではありません。交渉の余地がなく、相互尊重のレベルを確立する必要があります。

会話が関係の進行の中で自然に起こるとき、あなたの性的な過去について話してください—それはほとんど常に起こるからです。その時点で、「シードをドロップ」してトピックに簡単に入ることができます。または、座って後で話すことを決定することもできます。

結局のところ、あなた自身の性的履歴に問題がないことは、すべての中で最も重要なことです, リッチモンドは言います。 「確かに、やり直したい経験がいくつかあるかもしれませんが、それらの間違いを犯すことは人間の経験の一部であり、結局のところ、あなたの自己感覚を発達させる上で非常にかけがえのないものです。」

過去のことについて深く恥ずかしいと感じた場合は、それを乗り越えるのを手伝ってくれるセラピストに相談することを検討してください。ある程度の内面的な癒しが完了するまで、性的関係から離れることで恩恵を受けるかもしれません。

あなたの絆を強める方法でそれを話す方法

もちろん、あなたの性的履歴を共有することで、あなたやあなたのパートナーが比較的ワイルドな過去やそれほどワイルドではない過去について気分が悪くなるかもしれないという恐れがあります。これは有効な懸念事項であり、却下しても消えることはありません。

あなたの経験レベルが何であれ、不十分だと感じるのはよくあることです。それがすべてです。ほんの少しでも、誰もがパートナーの過去の恋人に対して不十分だと感じています。 「なぜですか？パートナーはそれぞれ異なり、好みも異なるからです」とGhose氏は言います。人間は自己破壊行為をしがちなので、比較の罠に陥り、「3Pを持っていた元」や「10年間付き合った元」と対戦するのは簡単です。元カレはこの実物よりも大きな「セックスの神」になる可能性があり、あなたがこの（架空の）人に従わないことを恐れるのは簡単です。 （関連：あなたの元と友達になることは今までに良い考えですか？）

重要なことは、不適切な感情は双方向に行き渡ることを覚えておくことです。オープンで正直なコミュニケーションが役立ちます。 「あなたのパートナーに、あなたが何年にもわたって癒したことやあなた自身について学んだこと、そして彼らが圧倒されたり不十分だと感じてはならないことを知らせてください」とリッチモンドは言います。 「あなたが性的自己に固執しているが、常にもっと学び、経験する準備ができているなら、彼らが何ができるか、何ができるかについて頭に浮かぶのではなく、彼らがあなたと一緒にその旅に出ることができれば幸いです。」申し出ます。」

会話を「大々的に明らかにする」のではなく、あなたとあなたの異なる歴史の両方について話します。ディアンジェロは尋ねることを提案します：

• あなたの過去の性的経験はあなたのセクシュアリティについてあなたに何を教えましたか？
• なぜセックスがあなたにとって重要なのですか？
• 過去にどのような性的課題に直面しましたか？
• あなたの過去の性的経験はあなたが今日誰であるかをどのように形作ったのですか？

「これらの質問を彼らと共有することによって、あなたは彼らに、この会話の間にあなたが探求したいと思っていることを正確に知る機会を与えるでしょう」と彼女は言います。 （セックスジャーナルを開始して、自分の考えや気持ちを振り返ることで、これらの質問を調べることもできます。）

南に行き始めたら...

パートナーの反応や自分の感情が心配な場合は、共感と「一緒に」に重点を置いた会話の前置きが役立つことを知っておいてください。あなたが共有の場所からそれに来るとき、それは全体の状況をもう少し口に合うようにし、反対側からの状況に来るより近い詩を成長させるようにあなたを励ますことができます。

何かがうまくいかなかったり、一人の人が判断力を失ったり、人を傷つけたりした場合、最善の方法は、「これは私を傷つけています。あなたが言っていることは私に苦痛を与えています。これにピンを入れてもいいですか？」彼らがあなたに言ったことを処理し、反映し、そして検討するために一日を取りなさい。これらのトピックについて話すのは簡単ではなく、これらの会話は感情的に圧倒される可能性があることを忘れないでください。機密情報を簡単に通り抜けることができなければ、どちらも罪悪感を感じる必要はありません。一時停止して再度ピックアップする必要がある場合は、お互いに優しくすることを忘れないでください（そしてパートナーに思い出させてください）。

注：すべてを共有する必要はありません

これは少し奇妙に聞こえるかもしれませんが、あなたの過去についてすべてを明らかにすることはあなたの責任ではありません。あなたのSTIステータスはあなたのパートナーの性的安全に関係しているので一つのことです、しかしあなたが乱交をしたその時は必ずしもあなたのものではありません 必要 明らかにする。

「プライバシーと秘密には違いがあります。誰もがプライバシーを守る権利があります。あなたの性的な過去に秘密にしておきたい側面がある場合、それは問題ありません」とリッチモンドは言います。 （関連：パートナーに伝えたくない5つのこと）

これは秘密を守ることや恥をかかえることではありません。それはあなたが共有したい情報を共有することを選択することについてです。それはあなたの人生であり、あなたが20代前半に行ったセックスクラブについてあなたのパートナーに知られたくないのであれば、それはあなたのビジネスです。たぶん、後で詳細を共有することにするでしょう。多分あなたはそうしないでしょう。どちらの方法でも問題ありません。

Gigi Engleは、認定された性科学者、教育者、およびAll The F * cking Mistakes：A Guide to Sex、Love、andLifeの著者です。 InstagramとTwitterの@GigiEngleで彼女をフォローしてください。

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