父の突然の死が私を不安に直面させた方法

主要なライフイベントは、慢性的なメンタルヘルスの問題を抱えて生活している人々に起こります。私たち全員が、その根底にあるのは、私たちの個人的な課題にもかかわらず、私たちの生活を送って私たちの道を見つける人々だけだからです。

大きな出来事は、彼らと一緒にではなく、彼らに反対しているように思われる心によってすでに重荷を負っている人々に、特に深刻な影響を与える可能性があるというだけです。

親の死は、誰の心もトラックから外れる可能性があります。多くの人にとって、少なくとも自分の考えを正す準備ができているときは、軌道がまっすぐであることを知っています。しかし、慢性的な不安とうつ病を抱えて生活している人々にとって、足跡はしばしば曲がっています。

人生にあふれている誰かにとって、私の父の死は驚くほど突然で平穏無事でした。

彼の体が衰退するにつれて、彼の心がアルツハイマー病に落ち込むのをゆっくりと見ていたのをいつも想像していました。彼はスキーをすることができなかったのは悲しいことだったが、彼はお母さんと同じように90年代までよく生きていたと彼は年をとるにつれて自分に言い聞かせた。

代わりに、彼は真夜中に心臓発作を起こしました。そして、彼はなくなっていました。

さようならを言わなくては。二度と彼の体を見ることはなかった。彼の火葬された遺物、柔らかな灰色のほこりだけが中空の木製シリンダーに積まれた。

これは、あらゆるパーティーの人生であった誰か、彼の騒々しい性格と乱暴にアニメーション化されたストーリーテリングで知られている叙事詩的なキャラクターであり、太陽が丘から降り注ぐ砂漠の丘に沈む夕日のような静かな禅のような熟考であったことを理解する必要があります彼の裏庭。

これは、アクティブなライフスタイルをリードし、健康的な食事をとり、老後の潜在的な健康問題を先取りすることに夢中になっている人でした。彼が複数の予防的皮膚治療を受けた癌のように、いくつかは彼の顔を数週間ルビーのパッチで一杯にしておき、私たちが長生きするという彼の決意に当惑させられます。

彼はまた、最も愛情深い父親であり、メンターであり、息子が望める賢者でもありました。そのため、彼が残したギャップは、真夜中の一瞬のぼやけで、想像を絶する規模でした。月のクレーターのようです。あなたの人生経験には、その規模を理解するのに十分なコンテキストがありません。

父が亡くなる前は、慢性的な不安とうつ病を抱えていました。しかし、彼が亡くなってから数か月間に感じた不安の種類は、今でも時折感じていますが、別世界でした。

仕事で最も簡単な仕事に集中できなかったほど、不安に取りつかれたことはありませんでした。稲妻のバケツを飲み込んだようなビールの味を半分も味わったことがなかった。不安とうつ病が互いに同期しているので、何ヶ月もの間完全に凍りついて、ほとんど食べることも眠ることもできませんでした。

これはほんの始まりに過ぎませんでした。

最初の私の態度は否定でした。老人がそうするように、それは難しいです。すべてのエネルギーを仕事に投入することで、痛みを逃れます。毎日強くなっているように見える不安の痛みを無視してください。それらは弱さのしるしです。それを介して力とあなたは大丈夫です。

もちろん、これは事態を悪化させただけです。

私の不安はどんどん水面に浮き上がり、つま先をつまんだり、脇に押したりするのが難しくなりました。私の心と体は私に何かを伝えようとしていましたが、私はそれから逃げていました。

父が亡くなる前に、ようやくこれらのメンタルヘルス問題について何かを始めるべきだという感覚が高まりました。彼らは、単なる心配やひどい悪日を超えていることは明らかでした。私が本当に内側を見て、治癒に向けて長くゆっくりとした旅を始めるには、彼の死が必要でした。まだ旅を続けています。

しかし、私が治癒を求めるようになる前、実際に行動する動機を見つける前に、私の不安はパニック発作に至りました。

正直なところ、私の父の死だけが要因ではありませんでした。私の不安―数か月間抑制され無視されていた―は着実に勢いを増していた。そして、贅沢な長い週末が幕を開けました。これは当時の私の拒否の一部でした。

それは私の心臓の鼓動が加速し、私の胸を鼓動させることから始まりました。次に汗をかいた手のひら、次に胸の痛みと引き締まり、それに続いて蓋が吹き飛ばされようとしているという恐怖感が高まりました。私の否定と私の感情からの脱出によって、最初に不安が生じたのです場所：心臓発作。

誇張されているようですね。でも、心臓発作の症状に気付いています。父が亡くなり、私は一日の仕事で一日中健康記事を読んだためです。そのうちのいくつかは、心臓発作の兆候についての記事です。

それで、私の必死の心の状態で、私は簡単な計算をしました：速い心拍と汗をかいた手のひらと胸の痛みは心臓発作に等しいです。

6時間後—消防士が私の胸を心臓モニターにつなぎ、しばらく機械を見つめた後、救急車の救急隊員が私を落ち着かせようとした後、「これはほんのわずかの可能性しかなかったERの看護師が私の拳を握り締めて解放し、前腕のピンと針からの救済を見つけることを交互に言うように言った後、心臓発作を起こしました—私の不安を無視するのがどれほど不健康であったかについて考える瞬間がありましたそしてうつ病と私の父の死についての感情。

今こそ行動を起こす時でした。私の過ちを認める時がきました。それは癒す時でした。

私の父は彼女の葬式で彼の母親に追悼を送った鮮やかな記憶を持っています。彼は彼女を愛する人々でいっぱいの教会の前に立ち、涙を流す前にいくつかの冒頭の言葉だけを話しました。

結局、彼は自分自身を集めて、彼女の人生に非常に情熱的で思慮深い反射を与えました。彼が終わったときにドライアイが見えたのを覚えていません。

私たちは父のために1つではなく2つではなく3つの異なる葬儀を行いました。彼のことを気にかけている人が多すぎて1つか2つでは足りなかった。

それらの葬式のそれぞれで、私は彼が母親に与えた追悼を思い、彼のために同じことをする力を探しました-彼を愛する多くの人々に彼が意味したすべての雄弁な要約で彼の人生を称えるために。

しかし、私が黙って立っているときはいつも、最初のいくつかの言葉を話し始めたら目からはじけるであろう涙を恐れて凍りつきました。

言葉は少し遅くなったが、少なくとも彼らは来た。

父がとても恋しいです。私は毎日彼がいなくて寂しいです。

私はまだ彼の不在と悲しみ方を理解しようとしています。しかし、彼の死によって私は内向きになり、不安とうつ病を癒し、自分の言葉を使って他の人が自分の恐れに直面し始めるのを助けざるを得なくなったことに感謝しています。

彼の死は私の不安を月に送りました。しかし、それはゆっくりと、独自の方法で、独自の道を進み、治癒への小さなステップごとに軌道に戻ります。

Steve Barryは、オレゴン州ポートランドを拠点とするライター、エディター、ミュージシャンです。彼はメンタルヘルスを非合法化し、慢性的な不安とうつ病との生活の現実について他の人を教育することに情熱を傾けています。余暇には、意欲的なソングライター兼プロデューサーを務めています。彼は現在、Healthlineでシニアコピーエディターとして働いています。 Instagramで彼をフォローしてください。