あなたの友情の変化する風景に対処する方法

コンテンツ

• 「友情曲線」とは何ですか？
• 友情を失うことの感情的な影響
• あなたがすでに持っている友情を深める方法
• のレビュー

小学校でBFFと交換したかわいい友情のネックレスを覚えていますか？「ベスト」と「フレンズ」と書かれたハートの半分、または完璧に調和する陰陽ペンダント。当時、あなたはおそらく、いつの日かあなたが離れていくとか、20年後にはお互いの生活に完全にいなくなるとは想像もしていなかったでしょう。

「友情曲線」とは何ですか？

真実：友情はあなたの人生の過程を通して衰退し、流れます。これは専門家が友情曲線と呼ぶものです。この曲線の正確な形は人によって異なるように見えるかもしれませんが（時間の経過とともに友情をプロットする線グラフを想像してください）、すべての友情が進化する傾向があることを証明する研究があります。実際、ある調査によると、7年ごとに親しい友人の半分が交代するというのは厳しいことのように聞こえますが、過去10年間だけで人生の変化やステージがいくつあるかを考えるのをやめると、それが始まります。検出。 （関連：「私が失った、そして見つけた、私の親友」）

たとえば、過去10年間に、私は大学を卒業し、3回引っ越し、結婚し、3つの異なる会社で働き、自分のビジネスを始めました。友情の専門家で本の著者であるシャスタ・ネルソンは、これらの大きな人生の変化はすべて、私の友情にも自然に影響を与えました。 友情。

これらすべての移行を考えると、程度は異なりますが、一部の友人が乗車に同行することは理解できますが、他の友人は完全に友人として脱落する可能性があります。考えてみてください。プレキンダーであろうと大学であろうと、学校に行くときは、仲間と多くの時間を過ごしています。それは友情のより大きな発展に相当します、とネルソンは言います。 （同僚と多くの時間を費やしているので、同じことが仕事にも当てはまります。）友情の親密さを調べたカンザス大学の2018年の研究は、誰かとカジュアルな関係を築くのに40〜60時間かかることを示唆しています。お互いに友達を呼ぶことに移行するのに80-100時間。そして200時間以上一緒に「良い」友達になるために過ごしました。それはたくさんの時間です。

それでは、親友から物理的に離れて、その対面のQTにそれほど頻繁に参加しない場合はどうなりますか？彼らとの友情は、あなたがその深いレベルでお互いを知り続けるのに十分な時間を費やし続けることができるかどうかにかかっています、とネルソンは言います。あなたはすでにこれらの既存の友情に多くの時間を投資しました、あなたは彼らがただ自動操縦で走ることができると思うかもしれません、しかし彼らはまだ世話をする必要があります、とネルソンは言います。それはあなたができる限り多くの接続を維持することの問題です（電話、女の子の旅行、または単にチェックインテキストを通して）。だからといって、新しい友情を育むのに時間を費やすべきではないというわけではありません。これも非常に重要ですが、物理的に一緒にいられないときは、既存の友情に時間を割くことが重要になります。 （参考：壊れた友情を癒す方法は次のとおりです。）

実際、時間は、年をとるにつれて、多くのカジュアルな友情ではなく、いくつかの親しい友情に投資することに気付く理由の1つです。必要に応じて、量より質を重視します。 「 『十分に深い』とは決して感じない関係がたくさんあり、それらのより深い関係を養うための注意深い仕事をしなければ、あなたはそれらを失うことになります」とネルソンは言います。こんにちは、それに直面しましょう。忙しいスケジュール、仕事、人間関係、そしておそらく子供たちがあなたの注意を求めて人生が進むにつれて、あなたの時間はさらに貴重になります。それが最も満足につながります。

友情を失うことの感情的な影響

友情は変化し、終わる可能性があることを知っているにもかかわらず、それはそれらのことが起こったときに対処することを容易にするものではありません。ニューヨーク市の心理療法士であるエリカ・J・ルベトキン、L.M.H.C。は、友情曲線の流れが不安、恐れ、悲しみ、孤独、さらにはうつ病の感情を生み出す可能性があると述べています。 「これは、幼い子供として断続的または一貫性のない友情を持っていた個人に特に当てはまります」と彼女は言います。 「（離れて漂うか失われる）友情の経験は、不安と喪失と永続性への恐れのボタンを押します。」これらの感情は、一方の友人が強い関係を維持するために努力しているが、もう一方の友人がそれを逃がしていると感じている場合、悪化する可能性があります。

しかし、役立つ「根本的な受容」と呼ばれる戦略があります、とLubetkinは言います。これは、友達を失うことはあなたが成熟するにつれて通常の人間の経験であることを受け入れ、あなたの価値観と現在の興味を共有する人々との新しい友情の発展を祝う行為です、と彼女は説明します。 （関連：友達が別れる4つの現実的な理由と対処方法）

ですから、友情が終わったり遠ざかったりしたことに満足するように強制する必要はありませんが、対処して平和を見つける方法を見つけることができます。 「受け入れることは同意を意味するものではありません」とLubetkinは言います。 「私たちは皆、人生で痛みを経験しますが、苦しみを避けることができます。新しい、より健康的な方法で経験と相互作用する時が来たのかもしれません。」

このIRLを行うには、古い友情が提供したものを確認し、将来より良い人と友人になるために成長するために、関係から何を学ぶことができるかを祝ってみてください。移行期間は難しい場合がありますが、生涯を通じて有意義な友情を育む能力があることを覚えておくことが重要です、とLubetkinは言います。あなたの人生が変わるにつれて、あなたがあなたの友情に望むものと必要なものに対するあなたの価値観も変わります。そのように考えると、成長するにつれて先に進み、新しい意味のある友情を育み始めることができるのは贈り物になると彼女は付け加えます。

あなたがすでに持っている友情を深める方法

過去の友情からの移行は100OKですが、すでに開始した友情を成長させ続ける（または再燃させたい）ことも普通です。 （結局のところ、BFFの関係は無数の方法であなたの健康を後押しします。）

健全な関係には、絆と信頼を感じさせる3つの部分がありますとネルソンは言います。 1つ目は、一緒に過ごす時間との一貫性です。「時間をかけるほど、一緒に未来があるように感じます」と彼女は言います。 2つ目は積極性です。表現的な肯定によって判断され、受け入れられていると感じることを恐れずに、一緒に楽しむ必要があります。 3番目の要素は、脆弱性、または判断や距離を恐れることなく、自分が本当は誰であるか、何を考えているかを友達に示すことができると感じる瞬間です。

「あなたがこれまでに持っていた友情は、これら3つのものに基づいて構築されており、あなたが望むほど深くない関係は、それらの1つが欠けていることを意味します」とネルソンは説明します。

あなたが以前本当に親密だった数人の友人（私の場合、私の結婚式の2人の花嫁介添人）から切り離されていると感じているとしましょう。あなたがそれをバラバラにするか、単にそれらの友人を新しい人々と取り替えようとする前に、これらの3つの要素のどれがあなたの関係に最大の影響を与えることができるかを自問してください、とネルソンは言います。

一貫性が不足している場合...毎週または毎月の電話をスケジュールして、お互いをもう一度知りましょう。一貫性を約束するか、すでに一貫性のあるものに参加してください。 （これは、大人として友達を作る方法に関するすべての安っぽいアドバイスが出てくるところですが、その背後にある理論は有効です：コミュニティグループやスポーツチームのように、すでに定期的に起こっていることに参加している場合は、自分で相互作用を計画する作業。）

あなたが積極性を欠いているなら...友情を築き、維持することであなたが犯すことができる最大の間違いは、行間を読みすぎることです（手を挙げます）。 「私たちの友情のほとんどが死ぬのは、私たちが個人的に（他の人が）招待をしていないということです」とネルソンは言います。 「私たちは、彼らが私たちを好きなだけ好きではないのではないかと恐れ始めます。しかし、実際のところ、ほとんどの人は始めるのが苦手であり、ほとんどの人は一貫性がいかに重要であるかを認識していません。」常に計画を立てようとしている友人であることが迷惑（そして疲れる）になることは間違いありませんが、彼らがそう言い続ける限り、あなたがそれをすればするほど、関係はより強く、より前向きになることを知っています。時間が経つにつれて、問題は誰がそれを始めたのかではなくなるはずですが、あなたが両方であなたの時間を一緒に意味のあるものだと思っているなら、ネルソンは言います。

友情の一貫性の側面を維持するのが最も難しいと思うかもしれませんが、ネルソンは、多くの人々が実際に最も積極性に苦しんでいると言います。単に聞いて誰かのためにそこにいるのではなく、一方的なアドバイスをすることや、電話に簡単に気を取られることなどは、それらのポジティブな雰囲気の邪魔になる可能性があると彼女は言います。 （自己への注意：より良い友達になるために、より良い聞き手になるために…そしてあなたの電話を真剣に置いてください。）

脆弱性がない場合...この要素の開発には時間がかかります。 「目標は、単に脆弱で誰かにすべてを伝えることではなく、段階的にそれを行い、お互いに好奇心をそそることです。」 （関連：親友と一緒に2,000マイル以上ハイキングするのはどうですか）

あなたが今友情の移行に苦労している、または新しい友情を育むプロセスに不満を感じているなら、あなたが一人ではないことを知って信仰を持ってください。友情の衰退を、その関係を健康に戻す機会として、またはより意味のある新しいつながりを育む機会として見ると、感情的な犠牲を乗り越えることができます。

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