オープンな関係は人々を幸せにしますか？

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私たちの多くにとって、カップルしたいという衝動は強いものです。それは私たちのDNAにプログラムされているかもしれません。しかし、愛は決して他の人とデートしたりセックスしたりしないことを意味しますか？

数年前、私は愛情深く献身的な関係への唯一の方法は一夫一婦制であるという考えに挑戦することを決心しました。当時の彼氏と私はオープンな関係を試すことにしました。私たちはお互いにコミットし、お互いをボーイフレンドとガールフレンドと呼び、お互いにデートし、他の人と肉体的に親密になることを許可されました。私たちは最終的に別れました（さまざまな理由で、そのほとんどは私たちの開放性とは関係ありませんでした）が、それ以来、私は関係を再考することに興味を持ち続けました-そしてそれは私だけではないことがわかりました。

Nonmonoga-me-現在の傾向

推定によると、米国には50万を超える公然とポリアモリーの家族がおり、2010年には、推定800万のカップルが何らかの形のノンモノガミーを実践していました。夫婦の間でさえ、オープンな関係は成功する可能性があります。いくつかの研究は、それらが同性愛者の結婚で一般的であることを示唆しています。

今日の20代と30代にとって、これらの傾向は意味があります。ミレニアル世代の40％以上が、結婚は「時代遅れになっている」と考えています（ジェネレーションXの43％、ベビーブーム世代の35％、65歳以上の人々の32％と比較して）。また、ミレニアル世代のほぼ半数は、高齢者の回答者の4分の1に比べて、家族構成の変化を前向きに見ていると述べています。言い換えれば、一夫一婦制は、完全に実行可能な選択ではありますが、すべての人に役立つわけではありません。

それは確かに私にとってはうまくいきませんでした。私の若い頃のいくつかの不健康な関係のせいにしてください：何らかの理由で、私の心の中で「一夫一婦制」は所有、嫉妬、閉所恐怖症に関連付けられるようになりました-永遠の愛から望むものではありません。自分に所有されていると感じずに誰かのことを気にかけたかったし、誰かにも同じように感じてもらいたかったのです。それに加えて、私がしばらく独身であったという事実（さらに長い間一夫一婦制の関係にあった後）そして-私はそれを認めるのに十分な女性です-見知らぬ人と浮気する自由をあきらめる準備ができていませんでした。それを超えて、私は自分が何を望んでいるのか正確にはわかりませんでしたが、私はパートナーに窒息したくないと思っていました。それで、私がデートを始めたとき...彼を「ブライス」と呼びましょう、私は傷ついた気持ちのために自分自身を準備し、自分の厄介さを乗り越えて、それを破りました：あなたはオープンな関係を持つことを考えたことがありますか？

GreatistExpertとセックスカウンセラーのIanKernerは、オープンな関係は2つの一般的なカテゴリに分類される傾向があると述べています。カップルは、ブライスとのような非独占的な取り決めを交渉する可能性があります。関係。または、カップルは一夫一婦制の関係の外でユニットとして冒険することを選択します（3人以上のように他の人と一緒にセックスをします）。しかし、これらのカテゴリはかなり流動的であり、特定のカップルのニーズと境界に応じて変化します。

一夫一婦制=単調？-なぜカップルは不正になるのか

関係について注意が必要なのは、それらがすべて異なることです。したがって、人々が代替の関係モデルを探求することを決定する「1つの理由」はありません。それでも、一夫一婦制が普遍的に満足のいくものであることが証明されていない理由については、さまざまな理論があります。一部の専門家は、それが遺伝学にルーツを持っていると言います：霊長類の約80パーセントは一夫多妻制であり、同様の推定は人間の狩猟採集社会に適用されます。 （それでも、「それは自然であるか」という議論に巻き込まれることは有用ではありません、とカーナーは言います：変化は自然なものであり、一夫一婦制または非一夫一婦制よりもそうです。）

他の研究は、満足のいく関係に対する異なる人々のニーズが異なることを示唆しています。の モノガミーギャップ、エリックアンダーソンは、オープンな関係により、パートナーが複数のパートナーに与えることを要求することなく、それぞれのニーズを満たすことができると示唆しています。文化的な要素もあります。忠実度の統計は文化によって大きく異なり、性に対する寛容な態度を持つ国でも結婚が長続きすることを示す証拠があります。北欧諸国では、多くの夫婦が、引き出された事柄から休日の情事に至るまで、「並行関係」についてパートナーと公然と話し合っていますが、結婚は依然として尊敬されている制度です。それからまた、セックスアドバイスのコラムニスト、ダン・サベージは、ノンモノガミーは昔ながらの退屈に陥る可能性があると言います。

要するに、非モノガモの人々がいるのと同じくらい多くの非モノガモである理由があります-そしてそこに少し問題があります。カップルが非独占的であることに同意したとしても、そうする理由は矛盾しているかもしれません。私の場合、私は愛についての社会的仮定に挑戦したかったので、非独占的な関係になりたいと思いました。ブライスは、私が1つになりたかったので、非独占的な関係になりたいと思っていました。彼は私と一緒にいたかったのです。おそらく驚くことではないが、私が実際に他の人に会い始めたとき、これは私たちの間の対立をかき立てた。ブライスが共通の友人と仲直りしたとき、私は元気でしたが、彼は私が同じことをしているとは思っていませんでした。これは最終的に双方の恨みと彼の嫉妬につながりました-そして突然私は閉所恐怖症の関係に戻り、誰が誰に属しているかについて議論しました。

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当然のことながら、緑色の目の怪物は、性別や性別を問わず、一律ではないパートナーにとって共通の課題です。対処するための最良の方法は？正直。多くの研究では、オープンなコミュニケーションは人間関係の満足度の主要な推進力であり（これはどの人間関係にも当てはまります）、嫉妬に対する最善の対処メカニズムです。オープンに挑戦するカップルにとって、パートナーが彼らのニーズを伝え、ランデブーの前に合意を結ぶことが重要です。

振り返ってみると、私は自分自身にもっと正直であり、（彼が言ったことに関係なく）ブライスは本当に非独占的であることを望んでいなかったことを認めるべきでした。それは私たち両方にいくらかの心痛を免れたでしょう。一夫一婦制以外のセクシーな側面に惹かれるのは簡単ですが、実際には、一夫一婦制と同じように、オープンな関係はかなりストレスになる可能性があり、確かにそうではありません。すべての人のために。言い換えれば、ノンモノガミーは決して人間関係の問題からのチケットではなく、実際にはそれらの原因である可能性があります。それはまた、スリリングで、やりがいがあり、啓発的である可能性があります。

専門家によると、何があっても、夫婦がオープンであるか一夫一婦制であるかは選択の問題です。 「オープンな性的関係を持つことに汚名がないとき、男性と女性は彼らが望むものについて、そして彼らがそれを達成したい方法についてより正直になり始めるでしょう」とアンダーソンは書いています。

私は最近、オープンで学んだ一人のギャルです。

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