これが私が共依存の友情にあったことを私が学んだ方法です

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• その時は気づいていませんでしたが、私の「完璧な」友情は実際に私の人生に小さな孤独のポケットを引き起こしていました。
• パターンの名前を特定する
• 自分の人生の問題を無視する
• 完全に一人のせいではありません
• 最後のステップ：距離を尋ねる

その時は気づいていませんでしたが、私の「完璧な」友情は実際に私の人生に小さな孤独のポケットを引き起こしていました。

私の親友が、ベッドから出て、通常のタスクを完了し、居住申請を完了するのに問題があると私に言ったとき、私が最初にしたことは、フライトを調べることでした。それは私の側の議論でさえありませんでした。

当時、私はパキスタンのカラチに住んでいました。彼はサンアントニオの医学部にいました。私は十分な柔軟性を持ったフリーランスのライターでした。彼は私を必要としていました。そして、私は時間がありました。

3日後、私は14時間の飛行機に乗り、日記を開いて、読んでいた本のフレーズを録音しました。その時、1年も経たないうちに書いた文章に気づきました。

彼を助けるために私がすべてを落としたのはこれが初めてではなかった。ジャーナルのページをめくってみると、この反省は2回目でも3回目でもないことに気づき始めました。彼に全力を尽くしている間、彼の人生が混乱から回復すると、私はどういうわけかいつも取り残されました。

パターンの名前を特定する

私たちの関係が健全ではないことに最初に気付いたのはいつだったか覚えていません。しかし、私が覚えているのは、私たちが何であるかという名前があったことを学んだことです。それは共依存です。

共依存関係を専門とするカリフォルニア州サンノゼの心理療法士であるシャロン・マーティンによれば、共依存関係は診断ではありません。それは、ある人が他の人の世話をしようとして自分自身を失うという機能不全の関係です。どこかで、または最初から、一人の人が「共依存」になり、自分のニーズや感情を無視します。彼らはまた、他人の問題に取り組み、彼らの懸念を解決することに罪悪感と責任を感じます。

有効にすることはしばしば偶然ですが、多くの場合、パートナーが自分の過ちから学ぶことを許可する代わりに、彼らは急降下してすべてを「修正」し、他の人が本当に底を経験することを決して許しません。

これは基本的に私の親友との関係を要約したものです。

自分の人生の問題を無視する

カラチでは、私は悲惨で、アメリカに残した人生に悩まされていました。私は週末にコーヒーショップに座って友達とバーで飲むのを逃しました。カラチでは、新しい人とつながり、新しい生活に順応するのに苦労していました。私は自分の問題について積極的になるのではなく、親友の生活を直し、形作るためにすべての時間を費やしていました。

私の周りの誰も、友情が満たされない、不健康である可能性があると説明したことはありませんでした。いい友達になるということは、どうしても現れるということだと思いました。彼のためにそこにいるために、私と同じタイムゾーンに住んでいる他の友人と他の計画を立てることは避けたいと思います。ほとんどの場合、彼は私をがっかりさせました。

彼が私に話しかける必要がある場合に備えて、午前3時まで起きていることもありましたが、その間、何がうまくいかなかったのか心配していました。しかし、他の友達は誰も自分のお金を使って他人の人生を直していませんでした。一日のあらゆる時点で親友がどこにいるかを知る必要があるとは誰も考えていませんでした。

友達の気分も一日中影響を与える傾向がありました。彼がめちゃくちゃになったとき、私は個人的に責任があると感じました-まるで私がそれらを直すことができたはずだったかのように。私の友人が自分でできること、そしてすべきだったこと、私は彼のためにした。

臨床心理士であり、Evolution of the Selfブログの著者であるレオン・F・セルツァーは、「共依存」には、この関係でしばしば軽減される独自の問題がある可能性があると説明しました。

これらはすべて警告の兆候であるはずであり、ある程度の距離の助けを借りて、私はこれらすべてを客観的に見て、問題のある行動として認識することができます。しかし、私が親友のことを心配して関係を築いている間、私が実際に問題の一部であることに気付くのは困難でした。

完全に一人のせいではありません

この友情の多くの間に、私は恐ろしく孤独を感じました。これは、私が学んだ、一般的な感覚です。マーティンは、「共依存者は、彼らのニーズが満たされていないため、人間関係においてさえ、孤独を感じる可能性があります」と認めています。彼はまた、それが完全に一人のせいではないことも言っています。

共依存関係は、個性の完璧な組み合わせがあるときに形成されることがよくあります。1人は愛情と思いやりがあり、真に周囲の人々の世話をしたいと思っており、もう1人は多くの世話をする必要があります。

ほとんどの共依存者はそれを持っていません、そしてその結果、彼らは関係の間でさえ孤独を感じることになります。これは私を完全に説明しました。友情が健康でなくなったことに気づいたら、距離を置いて境界を再構築しようとしました。問題は、私の友人と私はどちらも、以前の状況に慣れていて、私たちが設定した境界をほとんどすぐに無視していたことでした。

最後のステップ：距離を尋ねる

最後に、リセットが必要だと友達に言いました。彼は私が本当に苦労していることを理解しているようだったので、私たちは少し時間をとることに同意しました。きちんと話してから4ヶ月が経ちました。

彼が人生で直面した多くの問題に悩まされることなく、私が完全に自由に感じる瞬間があります。それでも、親友が恋しい瞬間は他にもあります。

しかし、私が見逃していないのは、彼がどれだけ私を必要としていたか、そして私の人生の大部分を彼が占めていたことです。友達と別れたことで、自分の人生に切望されていた変化を起こすスペースができました。ほとんどの場合、私は自分がどれほど孤独を感じていないかに驚いています。

友達に戻るかどうかはわかりません。すべてが変わりました。マーティンは、共依存者が境界を設定することを学ぶとき、彼らはもはや他の人の問題に夢中にならないことを説明しました。その結果、友情の全体的な方向性が変わります。

私はまだ自分の境界に固執することを学んでおり、以前の行動に戻らないと確信するまで、友達に手を差し伸べて話すことを警戒しています。

Mariya Karimjeeは、ニューヨークを拠点とするフリーランスのライターです。彼女は現在、シュピーゲルとグラウとの回想録に取り組んでいます。