病気と健康の中で：慢性疾患と一緒に暮らしている間、愛を長続きさせる

コンテンツ

• このすべての知恵は多くの経験から生まれます
• 最も簡単なコミュニケーションスタイルを発見する
• 対話でより共感を使うようにしてください
• 議論中に「私」の言葉を使う
• 脆弱で恐れを知らない
• 覚えておいてください：それは継続的なプロセスです

セクシュアリティ教育者としての私の仕事では、コミュニケーションは永続的で健康的な関係の最も重要な要素の1つであることを強調することで、人々が関係を改善するのを助けてきました。しかし、関係のどの段階にいても、慢性疾患が発症したときのコミュニケーションの重要性はさらに高まります。

私は知っておくべきです。私は自分の人生のほとんどで慢性疾患を患っています。つまり、これまでに経験したすべての関係は、私の病気によって何らかの形で影響を受けています。

このすべての知恵は多くの経験から生まれます

私の仕事の分野から、人々は私が素晴らしいコミュニケーターだと思うかもしれません。一体、自分の仕事のせいで、自分ももっと上手くいくと思っていることもあります。しかし、隠れた慢性疾患を明らかにすることは決して容易ではありません。個人的に言えば、私は早い段階で、自分の病気を潜在的な可能性があると思った関係ですぐに明らかにすることが最善であると決定しました。人を離れさせるだけでは愛着が持てないほど痛い。理解できない人もいれば、私が作り上げていると思っている人もいます。

私の現在の夫との私の開示を振り返ると、私たちは長期的な関係に発展する可能性があることを知っていました。私たちの最初のデートで、私は彼に「いくつかの関節炎のこと」があると言いました、そして彼の反応は基本的に：「OK、私はそれについて学びたいです」。そのようにそれを導入することは、私たちが扱い、進歩することをより簡単にしました。

しかし、彼が最初に私の病気を私の一部として受け入れたからといって、それ以来、すべてが簡単になったわけではありません。これは、パートナーと一緒に暮らす人にとって、慢性疾患を伴う継続的な学習プロセスです。片方または両方が慢性疾患で生活しているときに健康的な関係を維持しようとする場合は、これらのヒントを覚えておいてください。

最も簡単なコミュニケーションスタイルを発見する

あらゆる形のコミュニケーションがすべての人にとってうまくいくとは限らないため、何が最も効果的かを見つけることが重要です。私が夫に病気の説明を始めたとき、私は本当にこれらすべてのことを書くことによってしか話すことができませんでした。一部の友人は、一緒に座っていても、共有ファイルをオンラインで保持したり、お互いにメールしたり、テキストを送ったりしています。

私にとって、いわゆる「スプーン理論」は、予測不可能なエネルギーレベルについて、弱さや欠陥を感じさせない方法で話す効果的な方法でした。エネルギーの中間点に到達したときに信号を送るために使用する言語も思いつきました。夫と私がスノーシューやウォーキングをしているときにそのポイントに到達した場合、私は単に「ビンゴ燃料」と言います（私たちは歴史オタクであり、ビンゴ燃料は古いパイロットが基地に戻るのに十分なだけの燃料を持っているポイントです）。私はまだ必要以上に使用していませんが、私たちにとって便利なコミュニケーションツールです。

あなたとあなたのパートナーが同じコミュニケーションスタイルを持っているわけではないかもしれないので、これは妥協が適切であることを意味しているかもしれないことを覚えておいてください。

対話でより共感を使うようにしてください

最近の共感は流行語のようですが、非常に重要なツールです。共感は本当に他の誰かをサポートし、理解しています。他の誰かの立場で1マイル歩くには、その余分なステップが必要です。あなたのパートナーが彼らの経験を共有するのを聞いて、あなたがそれらの同じ挑戦があったならば、あなたが特定のことをどのように経験するか想像してみてください。

慢性疾患に遭遇したことがない人は、それが包含するすべてを理解するのは難しいです。私の夫もその一人でした。最初は、予想される合併症や引き金などの大きな悪い点を伝えることに焦点を当てていました。それは、それまでの研究や人生の経験と同じくらい簡単でした。

疲労感、痛みの排出の仕方、変動する制限など、表現するのが難しいことは、10年経ってもまだ取り組んでいることであり、欲求不満につながる可能性があります。それを思い出させる…

議論中に「私」の言葉を使う

「私」という言葉は、パートナーとの議論の際に非常に役立ちます。私たちがイライラしているとき、私たちの多くは、他の人がなぜ私たちを動揺させたのか、または彼らが何をしなかったのかを言う傾向があります。代わりに、相手を攻撃せずに動揺する理由を説明することに集中してください。結局、さまざまな場所から来ているので、どこから来たと思っているのかを攻撃するのではなく、どこから来たのかを共有する方が良いでしょう。

これにより、議論が激しくなる前に議論を簡単に解決できます。

脆弱で恐れを知らない

本当に怖いです。それでも、それはパートナーと私たちの真実を知るための最良の方法です。関係するすべての人は、特にあなたが慢性疾患と一緒に住んでいる場合、そのレベルの親密さとつながりに値します。

多くの人々は必ずしも慢性疾患がいかに影響を与えることができるかを理解していません、そしてそれは私の夫と同じように私にとっても同じでした。私は自分の病気の最悪の部分を彼から隠すことができると思いました、私の限界のいくつかを受け入れることよりも能力があるように見えることによって、どういうわけか私はより強くなることができると思いました。

私は間違っていた。

自分が抱えている痛み、自分が持っていないエネルギー、その他の病気の詳細を伝えることは困難です。これを表す言葉はありませんが、話すのも難しいです。私の人生の多くは、自分よりも強く、直面していることを何とかすることに費やされてきました。これらのことを夫と共有するために、私はこれが現実であることを認めなければなりません。私は本当に傷つき、怖がっており、何をすべきかわからないのです。これらの恐怖や欲求不満を明らかにすることは、個人としてもパートナーとしても、あなたにとって信じられないほど強力なものになる可能性があります。

覚えておいてください：それは継続的なプロセスです

覚えておくべき私の最後の主要なヒントは、学習が決して止まらないということです。

適例：夫と私は10年近く一緒にいて、ついに初めての リアル 戦い。私たちはどちらも紛争を好まない。それが主な理由で、それが非常に長くかかるからだ。皮肉なことに、それは私の病気のすべてであり、このために私たちの生活の中で何が起こったのかということです。

私は新しいパントリーを一人で建てていて、完成したら彼が役に立たないという卑劣なコメントをしました。彼は私の朝の昼寝はどうだったのかと尋ねると、二日で痛みのせいで私の唯一の睡眠だった昼寝でした。

私は正直言って、そのコメントには本当に傷つきました。私はまだです。しかし、それがどこから来たのかも理解しています。私が苦しんでいる、または問題に対処していると知っているからといって、夫が知っているとは限りません。私が傷ついているとは言えず、彼がどれほどひどく理解することを期待することはできません。

つまり、私はさらに多くのコミュニケーションスキルに取り組み、痛みと私の欲求不満を正しい方法で定量化する方法を理解することになります。私が言ったように、学習は決して止まりません。

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Kirsten Schultzはウィスコンシン州出身のジェンダークィア作家です。慢性的な病気と障害の活動家としての彼女の仕事を通して、彼女は建設的にトラブルを引き起こしている間、障壁を取り壊すことで評判を持っています。 Kirstenは最近、Chronic Sexを設立しました。ChronicSexは、病気や障害が私たち自身や他の人たちとの関係にどのように影響するかを公然と話し合っています。キルステンと慢性セックスについて詳しくは、chronicsex.orgをご覧ください。