なぜ私の髪を失うことは乳がんよりも私を怖がらせたのですか

コンテンツ

• のレビュー

乳がんと診断されるのは奇妙な経験です。一秒、あなたは元気になります-素晴らしいです-そしてそれからあなたはしこりを見つけます。しこりは痛くありません。気分が悪くなることはありません。彼らはあなたに針を刺し、あなたは結果を一週間待ちます。それからあなたはそれが癌であることがわかります。あなたは岩の下に住んでいないので、あなたはあなたの中にあるこのことがあなたを殺すことができることを知っています。あなたは次に何が来るか知っています。生き残るためのあなたの唯一の希望は、あなたの命を救うが、あなたが今までに感じたことよりも気分が悪くなるこれらの治療法（手術、化学療法）になるでしょう。あなたが癌にかかっていると聞くことは最も恐ろしいことの1つですが、おそらくあなたが考える理由のためではありません。

私は、女性が乳がんにかかっているというニュースを受け取ったときに女性の心を通過するものについての広範な研究について読みました。彼らの一番の恐怖は脱毛です。死ぬことへの恐れは2番目に来ます。

私が29歳で診断されたとき、2012年9月に、ブログの世界は野生の野生の西のようでした。私は小さな赤ちゃんのファッションブログを持っていました。私はそのブログを使って、私が癌にかかっていることをみんなに伝えました。そして、短い順序で、私のファッションブログは癌のブログになりました。

がんだと言われた瞬間と、最初に思ったのは ああ、たわごと、いいえ、私は髪を失いたくない。毎晩髪の毛のことをこっそりと泣きながら、生き残ることを考えているふりをしました。

私は乳がんのがらくたをグーグルで検索しましたが、化学療法による脱毛もしました。何かできることはありましたか？私の髪を救う方法はありましたか？自分の死について考えることはそうではないので、たぶん私は管理可能な何かで気を散らしていたのかもしれません。しかし、それはそのように感じませんでした。私が心から気にかけたのは髪の毛だけでした。

私がインターネットで見つけたのは恐ろしいことでした。一握りの髪で泣いている女性の写真、スカーフを花に結ぶ方法の説明。花に縛られたスカーフよりも大きな声で「私はガンにかかっている」と叫んだことはありますか？私の長い髪（そして少なくとも私の胸の1つ）はなくなるでしょう-そして、オンラインの写真に基づいて、私はひどく見えるつもりでした。

ゴージャスなウィッグで落ち着きました。厚くて長くてまっすぐでした。私の自然な波状でわずかに貧血の髪よりも優れています。それは私がいつも夢見ていた髪でした、そして私はそれを着る言い訳に奇妙に興奮しました、あるいは少なくとも私は自分自身を納得させる良い仕事をしました。

しかし、人は計画を立て、神は笑います。私は化学療法を開始し、毛嚢炎の恐ろしい症例を得ました。私の髪は3週間ごとに抜け落ち、その後成長し、そして再び抜け落ちます。私の頭はとても敏感だったので、かつらはもちろん、スカーフも着ることができませんでした。さらに悪いことに、私の肌は、私が実際に行ったことのないにきびに直面したティーンエイジャーの肌のように見えました。どういうわけか、それはまた、信じられないほど乾燥してしわが寄っていて、重いバッグが私の目の下で一晩発芽しました。私の医者は、化学療法はコラーゲンを攻撃することができると私に言いました。私が経験した偽の更年期障害は「老化の兆候」を引き起こすでしょう。化学療法は私の新陳代謝を破壊しましたが、同時に私を白い炭水化物の食事療法に堕落させました-私の壊れやすい消化器系はすべて処理できました。ステロイドは私を膨満させ、混合物に嚢胞性にきびを加え、そして楽しいボーナスとして、私をいつも非常に怒らせました。さらに、私は外科医と会い、胸を切り落とす計画を立てていました。乳がんは、私を熱くまたはセクシーに感じさせたすべてのものを体系的に破壊していました。

私はPinterestボード（baldspiration）を作り、たくさんのキャットアイと赤い口紅を着始めました。私が公の場に出かけたとき（私の免疫システムが許すときはいつでも）、私は恥知らずに私のひどく日焼けした胸の谷間を誇示し、たくさんの派手なステートメントネックレスを身に着けました（それは2013年でした！）。私はアンバーローズのように見えました。

それから私はなぜ誰もこの全体の美しさ/癌のことについて話したことがないのかを理解しました。それは私が得続けたこの反応のせいでした。人生のために戦っているときのあなたの見た目については、これだけです。」

見栄えを良くしようとしたことで（褒め言葉ではありますが）恥ずかしい思いをしていました。かわいく、女性らしくしようとすることは、私たちの社会の何人かの人々が容認していないように思われることです。私を信じないの？今YoutubeとInstagramで美容ブロガーを苦しめている化粧荒らしを見てください。

まあ、私は自分がどのように見えるかが気になります。それを公然と認めることができるようになるまでには、長い時間と多くの癌が必要でした。夫、友達、元カレ、見知らぬ人など、他の人に自分が美しいと思ってもらいたいです。私は癌の前に比較的恵まれていたので、見た目を気にしないふりをすると同時に、実際に従来の魅力的な方法を密かに楽しんでいました。そんなに頑張っていないふりをすることができました。

禿げていることはそのすべてを変えました。私の髪の毛がなく、「私の人生のために戦っている」間、化粧をしたりドレスアップしたりしようとする試みは、この恐ろしい「試み」についてはっきりと語っています。楽な美しさはありませんでした。すべてが努力を要した。ベッドから出て歯を磨くのに手間がかかりました。吐かずに食べ物を食べるのは手間がかかりました。もちろん、完璧なキャットアイと赤い口紅をつけるのは努力を要しました-記念碑的で英雄的な努力。

化学療法をしているときは、アイライナーをつけて自分撮りをするだけで1日でできることもありました。この小さな行為は、私を人間のように感じさせ、細胞と毒のペトリ皿ではありませんでした。私が免疫系の亡命バブルに住んでいる間、それは私を外の世界とのつながりを保ちました。それは私を同じことに直面している他の女性と結びつけました-私が私の旅をどのように記録したかによって彼らはそれほど怖くないと言った女性。それは私に奇妙な刺激的な目的を与えました。

ガンの人たちは、スキンケアについて書いたり、赤い口紅をつけたり、髪の毛を伸ばしている写真をほぼ毎日撮ってくれて、私に感謝しました。私はガンを治していませんでしたが、ガンを患っている人の気分を良くしていたので、このがらくたがすべて私に起こっている理由が実際にあったのではないかと感じました。

だから私は共有しました-おそらく過剰共有。眉毛が抜けると、眉毛を引き戻すステンシルがあることを知りました。液体のアイライナーを一気につければ、まつげがないことに誰も気付かないことを知りました。ニキビや老化肌の治療に最も効果的な成分を学びました。私はエクステンションを手に入れ、それからシャーリーズ・セロンがマッドマックスの後で髪を伸ばしていたときにしたことをコピーしました。

私の髪は今私の肩にあります。運が私をこのロブ全体のペースに合わせてくれたので、私の髪はどういうわけか魔法のように流行しています。私のスキンケアルーチンは堅実です。まつげと眉毛が元に戻りました。これを書いているとき、私は乳房切除術から回復していて、2つの異なるサイズの乳房と1つの乳首を持っています。私はまだ多くの胸の谷間を示しています。

私の親友はかつて私に、癌になることは私に起こった中で最高で最悪のことになるだろうと言っていました。彼女は正しかった。私がガンになったとき、全世界が私に開かれました。感謝の気持ちが花のように私の中に咲きました。私は人々に彼らの美しさを追求するように刺激するようになります。しかし、私はまだ長い髪、滑らかな肌、そして大きな（対称的な）おっぱいは暑いと思います。まだ欲しいです。私は今、それらを必要としないことを知っています。

Refinery29のその他の記事：

これはプロのモデルが自分自身を見る方法です

初めて身なりを整える

1週間の化学療法を記録した1人の女性の日記

のレビュー