私は複数の流産に耐えました—そして私はそれらのおかげでより強くなりました

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• しかし、私たちがおなじみのルートに沿って進むと、痛みが私の腹部を通り抜け始めました。
• 「あなたの数は減少しています」と彼女は言いました。 「それはあなたの痛みと相まって、私は非常に心配しています。」
• 子宮外妊娠の前は、私の希望は揺るぎないものでした。 3年前の癌の診断にもかかわらず、将来の家族への希望が私を前進させました。
• それで、一体どうやってこの悪夢から癒されたのでしょうか？継続する力を与えてくれたのは、私の周りのコミュニティでした。
• ゆっくりと、しかし確実に、私は罪悪感と希望の両方が絡み合って生きることを学びました。それから、また、小さな喜びの瞬間が訪れました。
• 自然妊娠の可能性すら認められないほど怖くて、頭からアイデアを押し出しました。
• 恐怖は私の希望を何度も脅かしたかもしれませんが、私はあきらめません。私が変わったことは間違いありません。しかし、私はそれに対して強いことを知っています。

私たちが義母の結婚式のためにウィルミントンに車で行ったとき、私たちの最初の陽性妊娠検査のニュースはまだ沈んでいました。

その朝早く、私たちは確認のためにベータテストを受けました。医者からの電話で結果が出るのを待っていると、ニュースと赤ちゃんの計画を共有することしか考えられませんでした。

私はちょうど6か月間、ホルモン遮断乳がんの薬を服用していませんでした。私たちはそれがとても速く起こったことに興奮しました。私は薬を2年間しか服用できなかったので、時間が重要でした。

私たちは何年もの間、親になることを夢見ていました。最後に、癌が後部座席を取っているように見えた。

しかし、私たちがおなじみのルートに沿って進むと、痛みが私の腹部を通り抜け始めました。

化学療法以来、胃腸の問題に苦しんでいたので、最初はガスの痛みの悪い例だと思って笑いました。 3回目のバスルームの停車後、私は車に弱くつまずき、震え、汗をかきました。

私の乳房切除術とその後の手術以来、肉体的な痛みが私の不安を引き起こしています。この2つは非常に絡み合っているため、身体の痛みと不安症状を区別するのは困難です。

その間、私のこれまで論理的な夫は、私の痛みを和らげるために妊娠に安全な薬を切望して、最も近いウォルグリーンを求めていました。

カウンターで待っていると、電話が鳴った。私は、私のお気に入りの看護師ウェンディの声が別の行にあることを期待して答えました。代わりに、私は私の医者の声に会いました。

通常は事実であるが、彼女の静かで落ち着いた口調は即座に警告を発した。続くことが私の心を壊すだろうと私は知っていました。

「あなたの数は減少しています」と彼女は言いました。 「それはあなたの痛みと相まって、私は非常に心配しています。」

ぼんやりと、私は車につまずき、彼女の言葉を処理した。 「痛みを注意深く監視してください。悪化した場合は、すぐに緊急治療室に行ってください。」その時点で、振り返って家に帰るには遅すぎたので、私たちは楽しい家族の週末になるはずだったものに向かって続けました。

次の数時間はぼやけています。マンションに着き、床に倒れ、痛みで泣き、救急車が到着するのを苦しんで待っていたのを覚えています。多くのがんサバイバーにとって、病院や医師は多くの否定的な記憶を引き起こす可能性があります。私にとって、彼らは常に快適さと保護の源でした。

この日も違いはありませんでした。私の心は百万個に砕けていましたが、それらの救急車の医者が私の体をケアすることを私は知っていました、そしてその瞬間、それは制御できる唯一のものでした。

4時間後、判決は次のようになりました。「それは実行可能な妊娠ではありません。私たちは運営しなければなりません。」その言葉は私が顔を平手打ちされたように私を刺した。

どういうわけか、言葉は最終的な感覚を持っていました。肉体的な痛みは抑えられていましたが、私はもはや感情を無視することができませんでした。終わりました。赤ちゃんを救うことができませんでした。手に負えないほどすすり泣きながら、涙が頬を刺した。

子宮外妊娠の前は、私の希望は揺るぎないものでした。 3年前の癌の診断にもかかわらず、将来の家族への希望が私を前進させました。

私は家族が来ると信じていました。時計が刻々と過ぎている間、私はまだ楽観的でした。

しかし、最初の敗北の後、私の希望は打ち砕かれました。毎日を超えて見るのに苦労し、体に裏切られたように感じました。そんな苦しみの中でどうやって続けていけるのかわからなかった。

ようやく喜びの季節に達する前に、私は悲しみに何度も挑戦されるでしょう。

次の曲がり角で、凍結胚移植の成功が私たちを待っていることを私はほとんど知りませんでした。今回はもう少し喜びを味わうことができましたが、7週間の超音波検査で「鼓動がない」という恐ろしい言葉でその希望も奪われました。

二度目の喪失に続いて、最も苦しんだのは私の体との関係でした。今回は心が強くなりましたが、体が殴られていました。

DとCは3年間で私の7番目の手順でした。私は空の殻に住んでいたように、切断されたと感じ始めました。引っ越してきた体とのつながりを心から感じなくなりました。体が回復するのを信じられず、もろくて弱く感じました。

それで、一体どうやってこの悪夢から癒されたのでしょうか？継続する力を与えてくれたのは、私の周りのコミュニティでした。

世界中の女性がソーシャルメディアで私にメッセージを送ってくれました。彼ら自身の喪失の物語と、かつて抱いていたが決して抱きしめられなかった赤ちゃんの思い出を共有しました。

私も、これらの赤ちゃんの記憶を持ち歩くことができることに気づきました。陽性の検査結果の喜び、超音波の予定、小さな胚のそれらの豪華な写真— {textend}各記憶は私に残ります。

以前にこの道を歩いたことのある周りの人たちから、先に進むことは私が忘れていることを意味しないことを学びました。

しかし、罪悪感はまだ私の心の奥に住んでいました。私は自分の記憶を尊重する方法を見つけるのに苦労しました。植樹をしたり、重要な日を祝ったりする人もいます。私にとって、私は自分の体に再接続する方法が欲しかったのです。

私はタトゥーが絆を再確立するための最も意味のある方法であると判断しました。それは私が保持したかった損失ではなく、かつて私の子宮の中で成長したそれらの甘い胚の記憶でした。

このデザインは、私の体が通過したすべてのことを尊重するだけでなく、私の体が癒し、もう一度子供を運ぶ能力を象徴しています。

今、私の耳の後ろには、それらの甘い思い出が残っており、希望と喜びに満ちた新しい人生を築く間、私と一緒にいます。私が失ったこれらの子供たちはいつも私の物語の一部になります。子供を亡くした人は誰でも、あなたが関係できると確信しています。

ゆっくりと、しかし確実に、私は罪悪感と希望の両方が絡み合って生きることを学びました。それから、また、小さな喜びの瞬間が訪れました。

少しずつ、また人生を楽しみ始めました。

喜びの瞬間は小さく始まり、時間とともに成長しました。ホットヨガのクラスで痛みを発汗させ、深夜は私たちのお気に入りのショーを見ている私の夫と寄り添い、流産後の最初の期間を迎えたときにニューヨークのガールフレンドと笑いました。 NYFWショーの列に並んでいる私のパンツから出血している。

どういうわけか、私は自分が失ったものすべてにもかかわらず、私はまだ私であると自分自身に証明していました。以前知っていた意味で二度と元気にならないかもしれませんが、ガンの後でしたように、私は自分自身を再発明し続けます。

私たちはゆっくりと心を開き、再び家族のことを考え始めました。別の凍結胚移植、代理出産、養子縁組？私はすべての選択肢を研究し始めました。

4月初旬、私は焦り始め、別の凍結胚移植を試す準備ができました。すべてが私の体の準備にかかっていました、そしてそれは協力していないようでした。すべての約束は私のホルモンがまだ望ましいベースラインにないことを確認しました。

失望と恐れが、私が自分の体と再構築した関係を脅かし始め、将来の衰退を願っています。

私は2日間発見していて、ついに生理が到来したと確信しました。私たちは日曜日に別の超音波検査と血液検査のために向かった。私の夫は金曜日の夜に寝返りをして、「妊娠検査を受けるべきだと思います」と私に言いました。

自然妊娠の可能性すら認められないほど怖くて、頭からアイデアを押し出しました。

私は日曜日の凍結胚移植に向けた次のステップに非常に集中していました。自然な受胎の考えは私の心から最も遠いものでした。土曜日の朝、彼は私を再び押しました。

彼をなだめるために— {textend}間違いなくそれは否定的だろう— {textend}私は棒をのぞき、階下に行った。私が戻ったとき、夫はそこに立っていて、間抜けな笑みを浮かべて棒を持っていました。

「それは前向きだ」と彼は言った。

私は文字通り彼が冗談を言っていると思った。それは不可能に聞こえました、特に私たちが経験した後はなおさらです。一体どうやってこれが起こったのですか？

どういうわけか、私は自分の体が協力していないと思っていましたが、それは本来の機能を果たしていました。それは1月に私のDとCから、そして2月にその後の子宮鏡検査から治癒しました。それはどういうわけかそれ自体で美しい赤ちゃんを形成することができました。

この妊娠はそれ自体の課題に満ちていますが、どういうわけか私の心と体は希望を持って私を前進させました— {textend}私の体の強さ、私の精神、そして何よりも、私の中で成長するこの赤ちゃんへの希望。

恐怖は私の希望を何度も脅かしたかもしれませんが、私はあきらめません。私が変わったことは間違いありません。しかし、私はそれに対して強いことを知っています。

あなたが直面しているものが何であれ、あなたが一人ではないことを知ってください。あなたの喪失、絶望、そして痛みは今や乗り越えられないように見えるかもしれませんが、あなたもまた喜びを見つける時が来るでしょう。

緊急の異所性手術後の最悪の痛みの瞬間に、私は反対側、つまり母性への{textend}に到達するとは思っていませんでした。

しかし、私が今あなたに手紙を書いているとき、私はここにたどり着くために直面​​した苦痛な旅と、それが私を前進させたときの希望の力に畏敬の念を抱いています。

私が経験したことはすべて、この新しい喜びの季節に備えることであったことを今では知っています。これらの喪失は、どんなに苦痛でも、今日の私を形作っています— {textend}は、生存者としてだけでなく、この世界に新しい命をもたらす準備ができている、熱心で断固とした母親として。

私が何かを学んだとしたら、それは前進の道があなたのタイムライン上にないかもしれず、あなたが計画した通りではないかもしれないということです。しかし、曲がり角のすぐ近くで何か良いことがあなたを待っています。

アンナ・クロールマンは、スタイル愛好家、ライフスタイルブロガー、そして乳がんの繁栄者です。彼女はブログやソーシャルメディアを通じて自分のストーリーと自己愛と健康のメッセージを共有し、世界中の女性が強さ、自信、スタイルで逆境に直面して繁栄するように促しています。