ひとり親として、私にはうつ病に対処する贅沢がありませんでした

コンテンツ

• 私は娘のためにうつ病を乗り越えました
• これが強みです
• 結論

アリッサ・キーファーによるイラスト

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私の小さな女の子がベッドに入った後、それは夜に最も頻繁に私にやって来ました。それは私のコンピューターがシャットダウンされた後、私の仕事が片付けられた後、そして電気が消えた後に来ました。

その時、悲しみと孤独の息苦しい波が最も激しく襲い、何度も何度も私に近づき、私を引きずり込み、自分の涙で溺れると脅しました。

以前はうつ病に対処していました。しかし、私の大人の人生では、これは確かに私が経験した中で最も執拗な試合でした。

もちろん、私は自分が落ち込んでいる理由を知っていました。人生は厳しく、混乱し、そして恐ろしくなりました。友人が彼の命を奪い、他のすべてはそこから下向きに渦巻いた。

私の関係はすべてバラバラになっているようでした。私の家族の古い傷が表面に現れていました。私が決して私を離れることはないと信じていた誰かがただ姿を消した。そして、私がもう運ぶのに耐えられなかったこの重さのように、それのすべてが私の上に積み重なっていた。

波が私を引き下ろすと脅し続けていたので、私の前の土地に立っていた娘がいなかったら、私は正直にそれを生き延びたかどうかはわかりません。

しかし、生き残れないという選択肢はありませんでした。シングルマザーとして、私にはバラバラになる贅沢はありませんでした。壊すという選択肢はありませんでした。

私は娘のためにうつ病を乗り越えました

それが、うつ病が夜に最も私を襲った理由です。

日中、私は誰かが私に完全に頼っていました。私が悲しみを乗り越えている間、他の親が引き継ぐのを待っていませんでした。私が悪い日を過ごしていた場合、タグを付ける人は他にいませんでした。

私がこの世界で何よりも、あるいは誰よりも愛しているこの小さな女の子が、私が一緒にいることを期待していたのです。

だから私は最善を尽くした。毎日が戦いでした。私は他の誰にとっても限られたエネルギーしか持っていませんでした。しかし、彼女のために、私は私が持っていた力のすべてのオンスを表面に押し出しました。

私はその月に最高のお母さんだったとは思いません。私は確かに彼女にふさわしいお母さんではありませんでした。しかし、私は毎日ベッドから出ることを余儀なくされました。

私は床に着いて彼女と遊んだ。私はママと娘の冒険に連れて行ってくれました。私は何度も何度も現れるために霧の中を戦いました。私は彼女のためにそれをすべてやりました。

ある意味で、シングルマザーであることは私を暗闇から救ったかもしれないと思います。

彼女の小さな光は毎日どんどん明るく輝いていて、私が感じていた傷を乗り越えて戦うことがなぜそれほど重要なのかを思い出させてくれました。

毎日、それは戦いでした。疑いの余地はありません：戦いがありました。

時間が不可能だと感じたときでさえ、通常の治療に戻ることを余儀なくされました。トレッドミルに乗るために私と毎日の戦いがありました、それは私の心を永遠にクリアすることができる唯一のことです-私がしたかったのは私のシーツの下に隠れることだけであったとしても。友達に手を差し伸べ、どこまで落ちたかを認め、ぼんやりと取り壊してしまったサポートシステムをゆっくりと再構築するという大変な仕事がありました。

これが強みです

赤ちゃんの足元があり、大変でした。私はお母さんだったので、いろいろな意味で大変でした。

セルフケアの時間は以前よりもさらに限られているように見えました。しかし、その声が頭の中でささやき、私が自分のことを呼ぶのにとても恵まれているこの小さな女の子が私を頼りにしていたことを思い出させました。

その声はいつも親切ではありませんでした。顔が涙でびしょ濡れになって鏡を見ると、「これは力じゃない。これはあなたがあなたの娘に見てもらいたい女性ではありません。」

論理的に、私は声が間違っていることを知っていました。最高の母親でさえ時々バラバラになり、子供たちが私たちが苦労しているのを見ても大丈夫だと私は知っていました。

しかし、私の心の中では、私はただ良くなりたかっただけです。

シングルマザーには壊れる贅沢がないので、娘のためにもっと良くなりたかったのです。私の頭の中のその声は、私がそれらの涙を落とすたびに、私が自分の役割にどれほど深く失敗していたかを私にいつもすぐに思い出させました。明確にするために：私はその声について話すだけで治療にかなりの時間を費やしました。

結論

人生は難しいです。もしあなたが一年前に私に尋ねていたら、私はそれをすべて理解したとあなたに言っただろう。私の人生の断片はパズルの断片のように集まっていて、すべてが私が想像できたほど牧歌的だったとあなたに言ったでしょう。

しかし、私は完璧ではありません。私は決してなりません。私は不安とうつ病を経験しました。物事が難しくなると私はバラバラになります。

幸いなことに、私にはそれらの罠から抜け出す能力もあります。私は前にそれをしました。私が再び下に引きずり込まれたら、私もまたそれをすることを知っています。

私は娘のために、私たち二人のために自分を引き上げます。家族のためにやります。結論：私はシングルマザーであり、壊す余裕はありません。

リア・キャンベルは、アラスカ州アンカレッジに住む作家兼編集者です。偶然の一連の出来事が彼女の娘の養子縁組につながった後、彼女は選択によってシングルマザーです。リアは本の著者でもあります。単一の不妊女性」と不妊、養子縁組、子育てのトピックについて幅広く書いています。あなたはリアと接続することができます フェイスブック、彼女 ウェブサイト、および ツイッター.