大うつ病性障害の人を愛する

コンテンツ

• 古い習慣は激しく死ぬ
• 赤ちゃんのステップ
• 役割の分散

健康とウェルネスは私たち一人一人に異なって触れます。これは一人の話です。

うつ病と一緒に暮らしている人として、私はそれをすべて包括的にすることができるかを直接知っています。私はそれがあなたの人生のあらゆる部分にどのように影響を与えることができるか知っています。

私も他の慢性疾患と一緒に住んでいますが、それは難しいことです。しかし、正直に言うと、私はいつでも鬱病よりも慢性的な痛みを抱えて生活することを選びます。

長年にわたり、薬物療法、セルフケア、モルモットとのたくさんの抱っこ時間の組み合わせによって、うつ病をかなりうまく管理する方法を見つけてきました。

しかし、夫のTJはまだ憂鬱なエピソードを経験しています。そして、彼の闘いを見て、パートナーが傍観者になり、病気を助けることができないことがどれほど心を痛めているかについて、まったく新しい認識を与えてくれました。どういうわけか、自分で体験するよりも落ち込んでいるのを見るのは気分が悪い。

ほら、私はフィクサーです。

夫のうつ病は直せません。

それを本当に学ぶのに長い時間がかかりました。私たちは10年間一緒にいますが、私が始めてから1年ほどしか経っていません 協力的な すべてを修正しようとするのではなく。セラピー、友達との問題への取り組み、コミュニケーションの改善を組み合わせることで、なぜこれを行うのか、そしてそれをどのように変えるのかを分析するのに役立ちました。

古い習慣は激しく死ぬ

私が夫を本当に助ける方法を学ぶ前は、私が知っている唯一の方法で夫を治療してきました。私は虐待的な世帯で育ち、若い年齢で害を避けるために、虐待者を幸せに保つために何でもしなければならないことを学ぶべきでした。

残念ながら、これは不健康な習慣になり、夫のように私を傷つけようとはしていなかった人々に引き継がれました。私は超快楽者…窒息死者になりました。しかし、TJの気分を良くするために、私は実際に彼を押しのけて、彼のうつ病を共有できないように感じさせていました。

「それはかなり迷惑でした」と彼は白状し、私の行動を思い出しました。 「窒息の問題の1つは、私が悲しむことを許されているように感じられないことです。私はすでにめちゃくちゃに感じているようなものですが、その後、めちゃくちゃにされたり悲しくなったりすることは許されません。」

時が経つにつれ、いつも彼を元気づけようとすることで、彼の感情をどれだけ否定しているのかがわかりました。 「彼を安全に保つ」ために私が心の中で行っていたことが実際には有害であり、彼を悪化させていました。それ以来、私は「反共感」を実践していることを知りました。これは、性と人間関係の教育者であるケイトマコームズ氏が何年もかけて理解していないことです。私は前向きな気持ちを要求することで、夫の自律を否定していました。

私は自分のうつ病管理から学びました。私たちは皆、悲しみ、怒り、そしてうつ病に伴うすべての感情を感じ、処理することを自分自身に許可する必要があることを知っています。そうしないと、これらの感情が自分で何らかの出口を見つける可能性があります。時には、これは自傷行為や攻撃的な行動を引き起こす可能性さえあります。これらすべてについて学んだことで、自分の感情を押し下げ、常に他の人のポリアンナになるためにマイナスを排除していることを理解するのに役立ちました。

それは私の人生の誰にとっても健康ではありませんでした。

とは言っても、TJでさえ、すべてが悪いわけではなかったと認めています。

「私は知っています、深いところで、あなたはただ素晴らしくて助けようとしているだけでした。つまり、あなたは私を抗うつ薬に取り戻したし、今はそれほど悲しくはない」と彼は私に言った。

抗うつ薬はすべての人の答えではありませんが、私たちの両方に役立ちます。しかしながら、私達は両方とも私達の薬物からの性的な副作用を経験します。ご想像のとおり、これは難しいことです。

赤ちゃんのステップ

時間の経過とともに、TJと私はうつ病についてより明確にコミュニケーションすることを学びました。うつ病について話すのは好きではないので、必ずしも簡単なことではありません。それでも、私たちは進歩しています。

TJが働いている一日中、私たちはお互いにテキストメッセージをやり取りします。どちらかがつらい一日を過ごしている場合は、1日の終わりに一緒にいる前にそれを共有します。これは私の痛みのレベルを伝えるのにも役立ち、彼が帰宅したら何が必要かを簡単に尋ねることができます。

私は窒息し、常にそばにいるのではなく、彼にもっと広いスペースを与えます。これにより、TJは自分の感情を処理し、否定的な感情を感じたり表現したりする自由があります。私は夫に、自分がいる部屋に入る前に会社とスペースのどちらが欲しいか尋ねます。私は、彼が直面していることについて話したいのか、それとも一人で時間を必要としているのかを尋ねます。最も重要なのは、彼が仕事から家に帰ってその日からくつろいでいるとき、私は彼に少なくとも15分のことを一人で与えるようにすることです。

役割の分散

もちろん、私は自分の健康問題のために、これらの習慣をすべて実践できるとは限りません。さらに助けが必要になったり、大変な苦痛を感じたりする場合があり、ルーチンを調整する必要があります。

私たちの関係は、介護者と患者の間の微妙なバランスをとる行為です。時々私はより多くの助けを必要とし、他の時は夫が必要とします。両方がうまくいっている奇妙な時がありますが、それはどちらかが望むほど頻繁ではありません。この種のダイナミックさはどんな関係にとっても難しい場合がありますが、特に私たちのように私たち2人が慢性的な健康問題を抱えている場合はそうです。

最も困難な日は、私たち2人がより多くの助けを必要とするものの、私たちが必要または望んでいるほどお互いをサポートすることができない日です。ありがたいことに、過去数年間に私たちが行った進歩により、このような日はますますまれになっています。

私たちは一緒に人生を経験するので、私たちは前にある困難な時期にそこにいることを知っています。しかし、私は私たちのコミュニケーションの増加が満潮時に私たちを浮かせてくれることを望みます。

私たちのメンタルヘルス専門家から 「他の関係と同様に、カップルは正直にお互いと通信する必要があります。カップルの各メンバーは、セラピストではなく、愛するパートナーであることも思い出す必要があります。そして、関係のメンバーは確かに困難な時期にお互いをサポートすることができますが、お互いを「修正」することは彼らの役割ではないことを覚えておく必要があります。そのような善意の意図は、しばしば機能不全につながります。」

— Timothy J. Legg、PhD、PsyD、CRNP

Kirsten Schultzはウィスコンシン州出身のライターで、性的およびジェンダーの規範に挑戦しています。慢性的な病気と障害の活動家としての彼女の仕事を通して、彼女は建設的にトラブルを引き起こしている間、障壁を取り壊すことで評判を持っています。 Kirstenは最近、Chronic Sexを設立しました。ChronicSexは、病気や障害が私たち自身や他の人たちとの関係にどのように影響するかを公然と話し合っています。 Twitterで彼女をフォローしてください。