私の恐れに直面することは、私が私の不自由な不安を克服するのを最終的に助けました

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• 不安のある私の歴史
• 事態が悪化したとき
• 私を怖がらせた事柄にイエスと言う
• のレビュー

あなたが不安に苦しんでいるなら、あなたはおそらくすでにそのことを知っているでしょう はい 自発性への移行は実際には選択肢ではありません。私にとって、冒険の単なるアイデアは、それがポップアップした瞬間に窓からまっすぐに出ました。私の内なる対話が暴言を吐くまでに、 はい。言葉はありません。仮説に基づく恐怖を衰弱させるだけの感覚。

私の不安は何度も泥の中を引きずりましたが、それについて話すこと（またはこの場合はそれについて書くこと）は私と、苦労している他の誰かがそれを読むのを助ける可能性があることを発見しました。

家族との会話であれ、不安を描いた一連のアートワークであれ、ケンダル・ジェンナーやキム・カーダシアンがメンタルヘルスの問題について話していることであれ、私はこれだけではないことを知っています。 「あなたは文字通りあなたがそれから抜け出すつもりはないように感じます」と私はケンダルがのあるエピソードで言ったことを覚えています カーダシアン家のお騒がせについていく、そして私は彼女をもっと理解することができなかった。

不安のある私の歴史

不安を感じたのは中学生でした。吐きそうになるのではないかと心配して、夜中に目が覚めると、病気になると確信していました。私は階下の両親の部屋に向かってレースをし、彼らは私のために床にベッドを作ってくれました。母の声と背中の摩擦の音だけで眠りにつくことができたでしょう。

廊下で、次に寝室で電灯のスイッチをオン/オフし、脳が眠りにつく前に水を一口飲まなければならなかったことを覚えています。これらのOCD傾向は、「私がこれをすれば、私は吐き出さない」という私の言い方でした。 （関連：本当に不安があるのに不安があると言うのをやめるべき理由）

それから、高校生の時、心臓の動悸がひどくて、心臓発作を起こしそうな気がしました。胸がいつも痛くて、呼吸がずっと浅く感じました。プライマリケア医に不安を打ち明けたのはこれが初めてでした。彼は私に、うつ病や不安障害の治療に使用されるSSRI（選択的セロトニン再取り込み阻害薬）を投与しました。

大学に行ったとき、薬をやめることにしました。私は1年生をメイン州の自宅からフロリダ州の新しい世界まで飛行機で3時間過ごしました。飲み過ぎ、夜通しの人を引っ張る、ひどい食べ物を食べるなど、普通の馬鹿げた大学のことをしていました。しかし、私は爆発していました。

新入生の翌年の夏にレストランで働いていると、手足にこのピリピリした感覚を感じました。壁が閉まり、失神するような気がした。私は仕事を使い果たし、自分をベッドに投げ込み、それが過ぎるまで何時間も眠りました。その時、これらがパニック発作であることを知りませんでした。私は薬を服用し、ゆっくりと通常の自分に戻りました。

私は23歳まで薬を飲んでいました。その時点で、私は卒業後の日々を人生と次の計画を考え出すために戯れていました。私はこれほど恐れを感じたことはありませんでした。私は何年も薬を服用していて、もう必要ないと確信していました。それで、以前と同じように離乳しましたが、あまり考えていませんでした。

事態が悪化したとき

振り返ってみると、今後3年間で警告サインが出てくるのを見たはずです。事態が悪化するまで、事態は改善する必要があることに気づきました。私は恐怖症を発症し始めていました。少なくとも高速道路やなじみのない町では、もう運転するのは好きではありませんでした。その時、ホイールのコントロールを失い、恐ろしい事故に巻き込まれるような気がしました。

その恐怖は、1時間以上車の乗客になりたくなかったので、飛行機に乗るのが怖くなりました。結局、私は旅行したくありませんでした どこでも その夜私が自分のベッドにいることができなければ。次に、2016年元旦にハイキングをしていると、突然高所恐怖症になりました。山の頂上に至るまで、私はいつもつまずいて死ぬだろうと思っていました。ある時、私は立ち止まって座って、周囲の岩をつかんで安定させました。小さな子供たちが私を追い越し、母親は私が大丈夫かどうか尋ねていました、そして私のボーイフレンドはそれが冗談だと​​思ったので実際に笑っていました。

それでも、翌月、真夜中に目が覚め、震えながら呼吸に苦しむまで、本当に何かがおかしいことに気づきませんでした。翌朝、何も感じられませんでした。何も味わえませんでした。死刑判決のように、私の不安は決して消えないように感じました。私は何ヶ月も抵抗しましたが、何年も投薬を受けていなかった後、投薬に戻りました。

私の薬との行き来の習慣は物議を醸すように見えるかもしれないことを私は知っているので、薬は私のものではなかったことを説明することが重要です それだけ 治療の試み-私はエッセンシャルオイル、瞑想、ヨガ、呼吸法、そして肯定的な肯定を試みました。役に立たなかったことがいくつかありますが、役に立ったものは私の人生の一部です。 （関連：レイキは不安を助けることができますか？）

私が投薬に戻ると、ひどい不安はやがて消え、渦巻く考えは消えました。しかし、私はこの種のPTSDを残されました。これは、ここ数か月が私のメンタルヘルスにとってどれほどひどいものであったか、そして再びそれを経験することへの恐れです。不安が戻ってくるのをただ待っていたこの辺境から逃れることができるのではないかと思いました。それから、私はこの種のひらめきを持っていました：もし私が再び悪い精神状態になることへの恐れから逃げるのではなく、私のパニック発作を引き起こした恐怖症を受け入れたらどうでしょうか？私がちょうど言ったらどうなりますか はい すべてに？

私を怖がらせた事柄にイエスと言う

それで、2016年の終わりに向かって、私は言うことに決めました はい。私は言った はい 車の乗り物（およびドライブ）、ハイキング、フライト、キャンプ、およびベッドから私を連れ去った他の多くの旅行に。しかし、不安の高低を経験したことがある人なら誰でも知っているように、それは決してそれほど単純ではありません。 （関連：きれいな食事が不安に対処するのにどのように役立ったか）

自分に慣れてきたとき、以前は不安で楽しめなかった大好きなものを、赤ちゃんの一歩で再紹介することにしました。私はカリフォルニア海岸へのロードトリップを予約することから始めました。私のボーイフレンドは道の大部分を運転するでしょう、そして私はあちこちで数時間ハンドルを握ることを申し出るでしょう。私は考えたことを覚えています、 ああ、いや、サンフランシスコのダウンタウンを通り、ゴールデンゲートブリッジを渡る直前に運転することを申し出た。 このような瞬間、呼吸が浅くなり、手がしびれますが、かつては達成できなかったことを成し遂げたとき、本当に力を与えられたと感じました。このエンパワーメントにより、私はより大きな仕事を引き受けようと考えました。私は考えたことを覚えています、 今ここまで旅行できるとしたら、どこまで行けますか？ （関連：不安のあるパートナーをサポートするための8つのヒント）

家から離れることはそれ自身の問題を提示しました。真夜中にパニック発作でびっくりしたとき、友達はどう思いますか？その地域にまともな病院はありますか？そして、そのような質問はまだ潜んでいますが、私はすでにそれらのwhat-ifsが答えられていない状態で旅行できることを証明しました。それで私は大きな飛躍を遂げ、ガールフレンドに会うためにメキシコへの旅行を予約しました-それはたった4時間のフライトでした、そして私はそれを処理することができましたね？しかし、私は空港の警備ラインにいて、気を失い、考え、 私は本当にこれを行うことができますか？私は実際に飛行機に乗りますか？

その空港の警備ラインを通り抜けるとき、私は深呼吸した。手のひらが汗をかいて、私は肯定的な断言を使用しました。 あなたは今戻ることはできません、あなたはここまで行ってきました ペップトーク。飛行機に乗る前にバーに座っていたときに、素敵なカップルに会ったことを覚えています。飛行機に搭乗する時間になる前に、私たちは1時間一緒に話したり、食べたり飲んだりすることになりました。その気晴らしだけで、私は平和的に飛行機に乗り換えることができました。

そこに着いて友達に会ったとき、私は自分自身をとても誇りに思っていました。浅い呼吸と渦巻く思考の瞬間に、毎日ちょっとしたおしゃべりをしなければならなかったことは認めますが、私は6日間外国で過ごすことができました。そして、不安を和らげるだけでなく、実際にそこでの時間を楽しんでいました。

その旅行から戻ってくることは、本当の前進のように感じました。一人で飛行機に乗って別の国に行かせました。はい、到着したときは友達がいましたが、誰も頼ることなく自分の行動をコントロールする必要があり、それは私にとって本当に変革的でした。私の次の旅行は、4時間の飛行機に乗るだけでなく、15時間のイタリアへの飛行機に乗ることです。あのパニック感を探し続けましたが、そこにはありませんでした。つま先を水に浸すところから膝まで上がるところまで行っていたので、思い切って調整できるようになりました。 （関連：フィットネスリトリートがどのように私のウェルネスラトから抜け出すのを助けたか）

イタリアでは、私は興奮して崖から地中海に飛び込んだことに気づきました。そして、高さを恐れる時期を経験した人にとって、これはそのようなマイルストーンのように感じました。最終的に、私は旅行が私に未知のものをよりよく受け入れることができるようにしたことを発見しました（それは 本当 不安に苦しむ人には厳しい）。

不安の束縛が完全に解き放たれたと言うのは嘘ですが、人生で最悪の年を過ごした後、2017年はかなり自由に過ごしました。何が起こるかを恐れることなく、呼吸し、見て、行動し、そしてただ生きることができるように感じました。

私の不安は、車や飛行機のような小さなスペースに閉じ込められて恐ろしいものになりました。医者が近くにいない、または寝室のドアをロックできる家から離れるのは怖かったです。しかし、さらに恐ろしいのは、自分の幸福を自分でコントロールできないかのように感じることです。

ちょうど飛び込んだように聞こえるかもしれませんが、それはゆっくりと進歩的なジャンプでした-短いドライブ、短い飛行機の乗り物、私が行くと思っていたよりも遠くの目的地。そして、自分が自分が深く知っている人のように少しずつ感じていることに気付くたびに、オープンマインドで、興奮し、冒険的でした。

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