27歳で未亡人になったとき、失恋を乗り切るためにセックスを使いました

コンテンツ

• 触れられ、抱かれ、キスされ、慰められることへの憧れ
• 自己愛と癒しの道具としてのセックス

悲しみの向こう側は、人生を変える喪失の力についてのシリーズです。これらの強力な一人称の物語は、私たちが悲しみを経験し、新しい常態をナビゲートする多くの理由と方法を探ります。

20代の頃、私のセックスへのアプローチはオープンでワイルド、そして自由でした。対照的に、私の夫とのことは最初からより伝統的でした。

彼は私たちの最初のキスの前に3日間私に求愛しましたが、私はそれぞれの終わりに彼を私のアパートに連れて来させようとして失敗しました。

初めは、私を知りながらペースを測っていました。その後すぐに、彼は完全に自分自身を開いた。彼の小さなワンルームマンションで恋をした後のある晩、幸せな涙が私の顔に流れました。一緒にいたのはたった2か月でしたが、私は彼に恋をしていました。

「私はあなたを失ったり、傷つけたり、愛しすぎたりすることを恐れています」と私は彼に言いました。

彼は私の精神への思いやりに沿って、私の体への配慮、愛情、そして敬意を示しました。彼への私の魅力は、圧倒的で電気的でした。彼は良すぎ、親切すぎ、美しすぎて真実ではないようでした。信頼でき、コミュニケーションをとることへの彼のコミットメントは、私の不安や疑問から私を解放しました。

一緒に、私たちは両方が夢見ていたが、他の誰とも見つけることができなかった関係を築きました。私たちの愛は簡単に深まりました。

私たちは、笑い、音楽、芸術、食べ物、性別、旅行など、人生の喜びを優先し、楽しい楽観主義を共有しました。 4年半の間、私たちは切っても切れない関係にありました。私たちは1人でした。

31歳の誕生日の数週間前、大晦日を家で過ごしていたとき、彼は診断されていない大動脈解離で突然亡くなりました。彼は病気ではなく、弱った心に悲劇が迫っていることを知る方法がありませんでした。

彼への無条件の愛が彼の死を救うことができないことを発見したとき、彼が無反応であることに気づいたとき、私の人生は永遠に変わりました。

一晩、私は私たちの生活を組み合わせることによって私たちが経験した充実感を失いました。私は独身で一人で、彼の妻であるという私のアイデンティティの一部が消えていました。私たちのアパートは空っぽに感じました。彼なしで直面した今、私は自分の将来を想像することができませんでした。

私の悲しみと失恋は肉体的に苦痛で方向感覚を失いました。夜通し眠りに戻るのに数ヶ月かかり、涙の瀬戸際に浮かぶことなく一日を過ごすのにさらに長い時間がかかりました。私は孤独（私にはできなかった誰かを待ち望んでいた）と、他の体に抱かれ慰められることを切望して傷ついた。私はベッドで斜めに眠り、冷たい足から寒さを取り除くために彼に手を伸ばしました。

毎朝マラソンのように感じました。どうすれば彼なしで続けることができますか？

触れられ、抱かれ、キスされ、慰められることへの憧れ

私の人生の人々は並外れていて、あらゆる方向から愛されていると感じさせてくれました。彼のいない日々が過ぎ去り、私は楽しみ、笑い、そして人生への感謝を感じることができました。しかし、友達の世話で私の孤独を鎮めることはできませんでした。

私は誰かに私を抱いてもらいたかったのです。私は幼い頃から求めていた快適さであり、夫は毎日約束してくれました。誰が、いつそんなに孤独を感じるのをやめたら、どんな人がそのような特定の飽くなきニーズを満たすのだろうかと思いました。

触れられ、キスされ、愛撫されたいという私の願望は、日を追うごとに私の中で明るく熱く燃える山火事のようでした。

私が友人に触れたいという絶望について打ち明けるほど大胆だったとき、何人かは私の痛みを彼らが独身だった彼らの人生の期間と比較しました。しかし、完全な愛を知り、それを失うことに対して私が感じた空虚さは、はるかに重いものでした。

未亡人になることは、別れや離婚と同じではありません。私の夫と私は選択の余地なく永遠に離れていました、そして彼の死には銀の裏地が全くありませんでした。

私は自分のニーズを満たすのに適したパートナーを見つけるために、初めて出会い系アプリに目を向けました。 6か月間、私は見知らぬ人を家に招待しました。私は夕食と飲み物を避け、代わりに別のタイプの出会いを提案しました。私は彼らに私のルール、好み、そして規定を伝えました。私は自分の状況について彼らに正直であり、新しい関係の準備ができていませんでした。彼らが制限に満足しているかどうかを決めるのは彼ら次第でした。

失うものは何もないと感じました。私はすでに最悪の悪夢を生きていたので、喜びを見つけて喜びを求めようと大胆に挑戦してみませんか？

最初の数ヶ月のセックスは、夫との親密さのようなものではありませんでしたが、結婚で得た自信を利用して、出会いを刺激しました。

大学時代の無謀なフックアップとは異なり、私は冷静にカジュアルなセックスを始め、何を満足させる必要があるかをよりよく理解していました。より成熟し、私の体への揺るぎない愛で武装して、セックスは私に脱出を与えました。

セックスをすることで私は生き生きと感じ、彼が死ななかったら私の人生はどうなるかという痛みを伴う周期的な考えから解放されました。それは私に力を与え、私にコントロールの感覚を与えました。

私が経験したオキシトシンの洪水のたびに、私の心は安堵した。触れられたことで、私は元気になり、日常生活の困難に直面しました。

自己愛と癒しの道具としてのセックス

私のアプローチを人々が理解するのに苦労することはわかっていました。私たちの文化は、自己愛、癒し、または力のためのツールとしてセックスを使用している女性の多くの例を提供していません。関係の外でセックスを成し遂げることは、ほとんどの人にとって理解するのが難しいです。

私は夫の世話をするのを逃しました-マッサージをし、彼に彼の夢を追求するように励まし、彼の話を聞いて笑いました。私は自分の時間、エネルギー、才能を使って彼をオンにし、彼に価値を感じさせ、彼の人生を豊かにすることを逃しました。たった1時間でも、夫にシャワーを浴びたような治療を新しい男性に与えることで、寛大に感じました。

また、時々訪問者が私の美しさを思い出したり、私のセクシュアリティを確認したりしたときは、一人での生活に慣れることも簡単でした。

新しいノーマルを見つけました。

コミュニケーションが限られた数ヶ月のカジュアルなセックスの後、私はコースを変更し、ポリアモリーまたは非独占的な関係のパートナーに引力を与えました。

ガールフレンドや妻もいる男性と、共依存のない壮大なセックスを見つけました。彼らの会社は私の肉体的ニーズを満たし、私は夫なしで私の人生と未来を理解し続けています。一夜限りのスタンドでは難しい、パートナーとのセックスや欲望についての信頼とオープンな対話を築くことができるので、私の状況を考えると、セットアップは理想的です。

夫が亡くなってから1年半が経ちましたが、アパートに人を招待するだけでなく、付き合っています。しかし、失望は希望のちらつきをはるかに上回っています。

私の人生を完全に分かち合う誰かを見つけることを願っています。誰からでも、どこでも愛を見つけることができます。この型破りな生活を、夫と共有したものに似たものに置き換える時が来たら、ためらうことなくそうします。

その間、私が結婚したときと同じように、未亡人の喜びを求めて優先することは、私が生き残るのを助け続けるでしょう。

予期せぬ、人生を変える、時にはタブーの悲しみの瞬間に遭遇したときに、新しい常態をナビゲートしている人々からのより多くの物語を読みたいですか？全シリーズをチェックしてください ここに.

Anjali Pintoは、シカゴの作家兼写真家です。彼女の写真とエッセイは、ニューヨークタイムズ、シカゴマガジン、ワシントンポスト、ハーパーズバザー、ビッチマガジン、ローリングストーンに掲載されています。ピントの夫であるジェイコブジョンソンが突然亡くなった後の最初の1年間、彼女は写真と長い形式のキャプションを インスタグラム 癒しの方法として毎日。彼女の痛みと喜びは、傷つきやすいという点で、多くの人々の悲しみの認識を豊かにしました。