この女性の母性への信じられないほどの旅は、刺激的なものにほかなりません。

コンテンツ

• 不妊症との長い闘いを始める
• IVFプロセスの開始
• 私たちの息子を持つ-そしてより多くの課題に対処する
• 新しい展望で前進する
• のレビュー

私は一生、私がお母さんになることを知っていました。私はまた、目標を持っているように配線されており、常に私のキャリアを何よりも優先してきました。ニューヨークでプロのダンサーになりたいと思ったのは12歳の時で、大学を卒業する頃にはロケッツに目を向けていました。それで、私はそれを数年間行った後、最終的にダンスをやめました。私は幸運にも自分のキャリアをテレビに転向させることができました。そして、次のような番組でスタイルと美しさのヒントを共有しました。 ウェンディウィリアムズ, 医師団, QVC, 特徴, 本当の、 と スティーブハーベイ。これは、私の考えでは、お母さんであることは達成するための次の目標にすぎなかったということです。私が必要としたのは、私が一生懸命に構築した人生にそれを適合させることだけでした。

2016年11月、私は36歳で、ようやく夫と私は挑戦を始める時だと感じた場所にいました。 「試してみる」とは、私たちが本当に楽しんでいて、旅が私たちをどこに連れて行ったかを見ていたことを意味します。しかし、6か月経ってもまだ妊娠しておらず、産婦人科医に相談することにしました。医師は「老年妊娠」という用語をすぐに捨てました。これは基本的に35歳以上で妊娠する人々の（IMO、時代遅れの）用語です。高齢の母親は出産や妊娠の合併症に対処できることがあります。医者は私達が試み続けることを提案した。

2017年8月になりましたが、まだ妊娠していなかったので、不妊治療クリニックに行きました。それが親への非常に長く苦痛な旅の始まりであったことを私たちはほとんど知りませんでした。私を知っている人なら誰でも、私がいつも喜びと幸せに満ちていることを知っていますが、時には、光を当てるために暗いものについて話さなければならないことがあります。

不妊症との長い闘いを始める

予備検査の結果、甲状腺機能低下症、つまり甲状腺が特定の重要なホルモンを十分に産生しない状態にあると言われました。メイヨークリニックによると、これらのホルモンのレベルが低いと排卵が妨げられ、出産に悪影響を与える可能性があります。これを修正するために、私は2017年9月に甲状腺薬を服用しました。その間、出産に影響を与える可能性のある他の根本的な状態があるかどうか尋ねられました。私が考えることができた唯一のことは私の生理でした。

私の生理は、私が覚えている限り、耐え難いほど苦痛でした。私はいつも子宮内膜症にかかっていると思っていましたが、チェックアウトすることはありませんでした。毎月、私はたくさんのアドビルをポップして、すぐに怯えていた。それを除外するために、私の医者は腹腔鏡手術を行うことに決めました。そこでは、問題に最もよく対処するために内部で何が起こっているかを確認するために、切開を介して細長いカメラを腹部に入れました。手術中（これは2017年12月でした）、彼らは私の腹部と子宮のいたるところに無数の病変とポリープを発見しました。これは子宮内膜症の明らかな兆候であり、出産するのに大きな影響を与えることが知られています。損傷は非常に大きかったので、私は手術を受けなければならず、そこで医師は私の子宮のすべての成長を「こすり落とし」ました。 （関連：子宮内膜症と闘い、卵子を凍結し、28歳と独身で不妊症に直面するのはどのようなものですか）

手術後、体が治るまでに長い時間がかかりました。ベッドに横になって一人で起き上がれないので、妊娠への道を思い描いていたのとは全然違うと思ったのを覚えています。それでも、私は自分の体を信頼しました。私はそれが私を失望させるつもりはないことを知っていました。

私は1年以上自然に妊娠するのに苦労していたので、次のステップは、受精を促進するために女性の子宮内に精子を入れることを含む受精治療である子宮内授精（IUI）を受けることでした。 2018年6月と9月に2つの手続きを行いましたが、どちらも失敗しました。この時点で、私の医師は、体外受精（IVF）に直接ジャンプすることを勧めました。これは、より多くのIUIが機能しない可能性が高いためですが、私の保険ではカバーできません。私たちの計画に基づいて、私はIVFに「卒業」する前に少なくとも3つのIUI手順を経なければなりませんでした。私の医者は別のIUIが機能しないと確信していましたが、私は否定的な考え方でそれに入るのを拒否しました。もし私が統計に注意を払い、統計が私に物事をやらせることを思いとどまらせることができたら、私は私の人生のどこにもいなかっただろう。私は自分が例外になることをいつも知っていたので、私は信仰を保ちました。 （関連：不妊の高コスト：女性は赤ちゃんのために破産の危険を冒しています）

成功を最大化するために、子宮内膜症が問題にならないようにすることにしましたが、残念ながら、子宮内膜症は再発しました。 2018年11月、腹部に蓄積したポリープや瘢痕組織をさらに取り除くために、さらに別の手術を受けました。それから回復するとすぐに、私は3番目で最後のIUI手順を受けました。私がそれを機能させたかったのと同じくらい、それは機能しませんでした。それでも、私は体外受精がまだ選択肢であるという事実を保持しました。

IVFプロセスの開始

私たちは2019年に体外受精に飛び込む準備ができました...しかし、私が迷子になったと感じていないと言ったら、私は嘘をついているでしょう。妊娠の可能性を高めるためにできる限りのことをしたかったのですが、すべきこととすべきでないことについての情報の流入は圧倒的でした。私は私の医者に質問の終わりのないリストを持っていました、しかしあなたが30分の約束でカバーすることができるのはそれほど多くありません。インターネットはまた、パニックに陥り、さらに孤立していると感じるため、あまり役立つ場所ではありません。それで、私は心の安らぎのために不妊症と体外受精に関連するすべてのものをグーグルで検索することに別れを告げました。

その年の1月に、私はIVFプロセスを開始しました。これは、卵子の生産を促進するためにホルモンを注射し始めたことを意味します。それから2月に採卵をしました。どういうわけか、私は17個の健康な卵を持っていました—一緒に働くのに十分で、医者は私を安心させました。次の週は待っているゲームでした。私の卵はすべて受精し、観察するためにペトリ皿に入れました。一つずつ、彼らは死に始めました。毎日、「赤ちゃんを産む可能性は「x」パーセントから「x」パーセントになりました」という電話があり、その数は減り続けました。私はそれを処理することができなかったので、私は私の夫に電話をそらしました。私にとって一番良かったのは、幸いにも気づかないことでした。 （関連：研究によると、卵巣の卵子の数は妊娠の可能性とは何の関係もありません）

どういうわけか、私はついに私が8つの胚を持っていることを知りました。それで、次は移植プロセスでした。通常、人々は健康な卵子が少なく、着床の可能性がある生存可能な胚は1つか2つだけです。それで、私は自分自身を非常に幸運だと思い、自分の体をとても誇りに思っていました。 2月下旬に最初の卵を移植され、順調に航海しました。手順に続いて、妊娠が続くかどうかを判断するには時期尚早であるという理由だけで、医師は妊娠検査を受けないようにあなたに言います。それで私は何をしましたか？私は妊娠検査を受けました—そしてそれは陽性に戻りました。猫と一緒に手に負えないほどにすすり泣き、待望の二重線の写真を撮り、すでに妊娠の発表を計画している一人でトイレに座っていたのを覚えています。その夜遅く、夫が帰宅したとき、私たちは一緒に別のテストを受けました。でも今回はネガティブに戻ってきました。

私の卵はすべて受精し、観察するためにペトリ皿に入れました。一つずつ、彼らは死に始めました。

エミリー・ロフティス

私の神経は撃たれました。翌日、私たちは不妊治療クリニックに戻り、いくつかのテストの後、彼らは私を確認しました だった 妊娠していましたが、確実に1週間後に戻ってきてほしいとのことでした。その週は私の人生で最も長い週だったかもしれません。毎秒は分のように感じられ、毎日は年のように感じられました。しかし、私の心の中では、すべてが大丈夫になると信じていました。私はこれを行うことができました。私はここまで来て、私の体はとても通り抜けていました。確かにこれも処理できます。その頃、QVCで夢の仕事に就き、研修をしていました。最後に、これらすべての年の後に、家族とキャリアは一緒に混ざり合っていました。それはすべて私の最大の夢を超えていました。しかし、その週の後半に私が診療所に戻ったとき、私たちは私の妊娠が実行可能ではなく、流産に終わったことを知りました。 （関連：コロナウイルスのために待望のIVF転送がキャンセルされました）

まばたきして妊娠した人に対して悪意を持ったことは一度もありません。しかし、不妊症に苦しんでいて、いつの日か赤ちゃんを抱きしめることを期待して、体が非常に多くの痛みと悲惨さを経験したとき、あなたはただあなたと一緒に塹壕にいる人々と話したいだけです。あなたは地面に横になり、彼らのパートナーの腕の中でひどくすすり泣いた人々と話したいです。幸いなことに、同じ船に乗っている友達がいて、夜遅くまで眠れなかったので、その人に電話をしました。時々、途方に暮れて呼吸ができなくなったような気がしました。この間、私は自分の人生で利己的で有毒で自分のことしか考えていなかった人々をすぐに取り除きました。それは変装した祝福だと思いますが、私はさらに孤立していると感じました。

4月に体外受精の第2ラウンドを開始しました。繰り返しになりますが、医師が子宮内膜症を再度チェックすることを決定したとき、私は卵子産生を刺激するためにホルモン薬を服用しました。いくつかの研究は、卵子刺激プロセス中のエストロゲンの増加が子宮内膜症を再燃させる可能性があることを示しています。これは私にとって悲しいことに真実でした。

もう一度、私はポリープだらけだったので、3回目の手術を行うために排卵誘発剤の治療をやめなければなりませんでした。排卵誘発剤はあなたに感情的に至る所で感じさせます。あなたはとても手に負えないと感じています—そしてそれを止めてもう一度やり直さなければならないという考えだけが痛烈でした。しかし、私たちは妊娠を維持するためにできるだけ体を整えたいと思っていたので、手術が必要でした。 （関連：Ob-Gynsが女性に出産することについて知ってほしいこと）

ポリープが取り除かれ、回復したら、3回目のIVFを開始しました。 6月に、彼らは2つの胚を移植し、そのうちの1つは成功しました。私は再び正式に妊娠しました。今回は興奮しすぎないように心がけましたが、診察室に行くたびに、hCGレベル（妊娠ホルモンレベル）が2倍、3倍になりました。着床から6週間後、妊娠し始めました。私の体は変わっていました。膨満感があり、疲れ果てていました。この時点で、私はこれが機能していることを知っていました。12週間を過ぎると、まるで世界の重みが肩から浮き上がったようでした。 「赤ちゃんができました！」と大声で誇らしげに言うことができました。

私たちの息子を持つ-そしてより多くの課題に対処する

私は妊娠の毎秒が大好きでした。私はただ浮かんで、小さなハマグリのように幸せで、あなたが今まで見た中で最も幸せな妊婦でした。さらに、私のキャリアは見事に進んでいました。納期が近づいてきて、出産後4週間で仕事に戻る予定だったので気分が良かったです。私はテレビの世界で一種の「通過儀礼」の仕事をする予定でしたが、それを見逃すことはできませんでした。夫は私に、それは時期尚早であり、多くのことがうまくいかない可能性があると警告しましたが、私は断固としていました。

「赤ちゃんが来る！」と言える瞬間を夢見ていました。それが私の水が壊れたことを意味するのか、それとも私が収縮し始めたのか。しかし、代わりに、医者が私が経験している腫れの量を心配していたので、私は誘導される必要がありました。私は私のああを取得するつもりはなかった！瞬間、しかし私はそれで大丈夫だった。すぐに、私は息子を腕に抱くつもりでした、そしてそれはすべて重要でした。しかし、その後、硬膜外麻酔は機能しませんでした。言うまでもなく、出産は私にとって楽しいものではなく、私が期待したものでもありませんでしたが、それだけの価値はありました。 2020年2月22日、息子のダルトンが生まれました。彼は私が今まで見た中で最も完璧な人物でした。

私たちが彼を家に連れて帰るまでに、COVID-19パンデミックは急増していました。一週間後、夫はしぶしぶ2日間の出張に出かけ、私は赤ちゃんとお母さんと一緒に家にいました。その日遅く、彼は私にチェックインするようにFaceTimedしました、そして彼が最初に言ったのは「あなたの顔の何が悪いのですか？」でした。混乱して、私は赤ちゃんを寝かせて鏡に行きました、そして私の顔の左側全体が完全に麻痺して垂れ下がっていました。脳卒中の可能性があるので、夫が電話で救急外来に行くようにと叫びながら、私は母のために叫びました。

それで、私はUberを一人で歓迎し、7日目の赤ちゃんを母親と一緒に残して、私に何が起こっているのかとびっくりしました。私はERのボーリングに足を踏み入れ、顔を動かすことができないと誰かに話しました。数秒のうちに、私は部屋に駆けつけられ、15人が私の周りにいて、服を脱いで機械に接続しました。涙を流しながら、何が起こっているのかを尋ねる勇気はほとんどありませんでした。数時間後、看護師は私に脳卒中はなかったが、原因不明の理由で顔の筋肉が突然衰弱した状態のベル麻痺があったと言った。聞いたことがありませんでしたが、このような顔面神経麻痺は妊娠が原因で起こることもあり、ストレスやトラウマによって引き起こされることが多いと言われました。私の外傷性分娩と過去3年間に私の体が経験したすべてのことを考えると、それはほぼ正しいように聞こえました。

病院で4時間過ごした後、彼らは私に薬を持って帰宅し、私が眠りについたとき、それは自然に閉じないので、毎晩目を閉じてテープで留めるように私に言いました。ほとんどの場合、ベル麻痺に伴う麻痺は一時的なものであり、完全に回復するまでに最大6か月かかりますが、場合によっては、損傷が永続的です。いずれにせよ、これが私が永遠に生きなければならないものであるかどうか、医者は私に言うことができませんでした。

ようやく夢の赤ちゃんができてとても嬉しかったですが、同時にその喜びが手から奪われているような気もしました。

エミリー・ロフティス

ここで私は、私の新生児を去る準備がまったくできておらず、私のいたるところにミルクがあり、今、私の顔の半分が麻痺しています。その間、私の夫は町を離れており、世界は世界的大流行に夢中になっています。私は4週間後にテレビで仕事に戻ることになっています。なぜこれが私に起こったのですか？これは私の人生の次の章でしたか？私が永遠にこのように見えるならば、私の夫はまだ私を愛していますか？私のキャリアは終わりましたか？

ようやく夢の赤ちゃんができてとても嬉しかったですが、同時にその喜びが手から奪われているような気もしました。母性の始まりは、家に座って、巣を作り、息子を愛し、ママのクマになることを想像していました。代わりに、私はベル麻痺を治す方法を探していました。鍼治療が役立つとブドウの木を通して聞いたので、私はそれを始めました。地中海式ダイエットはいくつかの利点を示しているので、私はそれを試しました。私はまた、ベル麻痺患者の顔面神経の炎症を軽減するステロイドであるプレドニゾンを服用していました。それでも、診断されてから約1週間後、私の顔はあまり改善していませんでした。数週間でセットに入る方法がなかったので、私は私が参加することを夢見ていたショーのために置き換えられました。 （関連：母性の前にいた女性を悲しませても大丈夫な理由）

しかし、どういうわけか、私はそれを手放して優先順位を変えなければなりませんでした。私のキャリアは私の存在の大きな部分を占めていましたが、妥協することを学ばなければなりませんでした。私は自分にとって本当に重要なことを自問しなければならず、多くの内省の後で、それが健康な結婚と健康で幸せな子供を持っていることであることがわかりました。

新しい展望で前進する

私にとって幸運なことに、毎週が経過するにつれて、私の顔はゆっくりと正常に戻りました。全体として、ベル麻痺から完全に回復するのに6か月以上かかりました。不安やストレスをコントロールしなければ、元に戻る可能性があります。状態が私に何かを教えてくれたなら、それは健康があなたの人生で最も重要なことであるということです。健康がなければ何もありません。私の話は、すべてが即座に変わる可能性があることの証拠です。今、お母さんである私は、自分自身を肉体的および感情的に世話することは、私だけでなく息子にとっても交渉の余地がないことを知っています。

息子が生まれるまでにかかったことを振り返ると、もう一度やり直します。私はあなたの夢の家族を築くことはあなたが望むように正確に行かないかもしれないことを学びました、しかしあなたはあなたの最終目的地に着くでしょう。あなたはただ浮き沈みとジェットコースターで進んで行く必要があります。今不妊症に苦しんでいる人にとって、私が知ってほしい一番のことは、あなたが一人ではないということです。あなたが対処する方法を見つけるのに苦労しているなら、私にとって最良のことは、私が経験していることを理解している女性の部族と私の悲しみを分かち合うことでした。幸運なことに、私の個人的なサークルに友達がいてくれましたが、旅を分かち合った後、ソーシャルメディアで何百人もの女性とつながりました。

また、何かを台無しにする恐れを手放すようにしてください。私はそれが口で言うほど簡単ではないことを知っていますが、私はすべてを衰弱させる程度に心配したことを覚えています：私はうまくいくべきですか？それは私の妊娠の可能性を台無しにしますか？薬を正しく服用していますか？私はこの仕事をするために私ができるすべてのことをしていますか？このような質問はいつも頭の中で渦巻いていて、夜は目を覚ましていました。私のアドバイスは、ある程度の優雅さで自分自身を扱い、体を動かすことを恐れず、精神的健康の世話をするために必要なことをすることです。私が通ったのは賞品に目を光らせていたことで、賞品は私の息子でした。 （関連：あなたの運動ルーチンがあなたの出産することにどのように影響するか）

今日の私のモットーは喜びを追いかけることです。それは私が私の人生の毎日をしなければならない決定です。

エミリー・ロフティス

ベル麻痺の麻痺した顔を持つことは、物事を非常に迅速にチェックするのに役立ちました、そして同じことが母親になるためにも当てはまります。私が悩んだり心配したりしたことはすべて、今ではそれほど重要ではないと感じています。私が赤ちゃんの前の体にスナップバックしなかった場合、誰が気にしますか？私のキャリアの特定の部分を保留にしなければならないかどうか誰が気にしますか？人生はそれ以上のものです。

はい、人生は耐え難いほど挑戦的であり、あなたは自分の感情に腰を下ろさなければならない時があります、しかしあなたはその暗い穴から自分自身を引き抜かなければなりません。そこに長く滞在すればするほど、外に出るのに時間がかかります。だからこそ、今日の私のモットーは喜びを追いかけることです。それは私が私の人生の毎日をしなければならない決定です。あなたはいつも不平を言う何かを見つけることができます、あるいはあなたはあなたを幸せにするものを探すことができます。それは、おいしいスムージーやその日の太陽の光のようなものかもしれませんが、毎日楽しいことを選択することは、ゲームチェンジャーです。自分に何が起こるかを決めることはできませんが、どのように対処するかを決めることはできます。

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