水泳が性的暴行からの回復にどのように役立ったか

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スタンフォード大学の水泳チームのメンバーで、最近6か月の禁固刑を言い渡されたブロック・ターナーについて話すとき、すべての見出しが「スイマー」を読まなければならないことに腹を立てているのは私だけではないと思います。 3月に3回の性的暴行がカウントされます。それは無関係だからだけでなく、私は水泳が大好きだからです。それは私の性的暴行を通して私を助けたものでした。

それが起こったとき、私は16歳でしたが、私は一度もそれが何であるかを「事件」と呼んだことはありませんでした。彼らが学校でそれを説明したように、それは攻撃的でも力強いものでもありませんでした。私は戦う必要はありませんでした。私は切断されて医療援助が必要だったので、病院に直行しませんでした。しかし、私は何が起こったのかが間違っていることを知っていました、そしてそれは私を破壊しました。

私の攻撃者は私がそれを彼に負っていると私に言った。私はリーダーシップ会議で会った友人のグループと一緒に一日を計画していましたが、その日が来ると、一人の男を除いて全員が救済されました。私はまた別の機会に集まると言ってみました。彼は来ることを主張した。一日中、友達と一緒に地元のレイククラブに遊びに行きました。一日が終わると、私は彼を家に連れて帰り、車を手に入れ、ついに彼を途中で送りました。私たちがそこに着いたとき、彼は今までハイキングをしたことがないと言って、私の家の後ろの厚い森とそこに通じるアパラチアトレイルに気づきました。彼は、長いドライブで家に帰る前に、私たちが急いでハイキングに行くことができるかどうか尋ねました。

森の中で、小道の横にある倒木に座って話してもいいかと尋ねられたとき、家が見えなくなってしまった。私はわざと彼の手の届かないところに座ったが、彼はヒントを得ていなかった。彼は、「適切な贈り物」を持って家に送らないで、ずっと私を訪ねてくるのは失礼だと私に言い続けました。彼は他のみんなのように私を保釈しなかったので私が彼にそれを借りていると言って私に触れ始めました。どれも欲しくないのですが、止められませんでした。

誰とも向き合わなかったので、その後一週間は自分の部屋に閉じ込められました。私はとても汚くて恥ずかしいと感じました。ターナーの犠牲者がターナーへの法廷の住所にそれをどのように置いたか正確に：「私はもう私の体が欲しくない…私はジャケットのように私の体を脱いでそれを残したかった」。私はそれについてどのように話すのか分かりませんでした。私は両親にセックスをしたとは言えませんでした。彼らは私にとても腹を立てていただろう。友達には言えませんでした。彼らは私をひどい名前と呼ぶでしょう、そして私は悪い評判を得るでしょう。だから私は何年も誰にも言わず、何も起こらなかったように続けようとしました。

「事件」の直後、私は自分の痛みの出口を見つけました。それは水泳の練習でした-私たちは乳酸塩セットを行いました。つまり、各セットで2秒ずつ減少する時間間隔を作りながら、できるだけ多くの200メートルのセットを泳ぐことを意味します。ゴーグルを涙でいっぱいにした状態でワークアウト全体を泳ぎましたが、その非常に痛みを伴うセットは、痛みの一部を取り除くことができたのは初めてでした。

「あなたはこれよりもひどい痛みを感じました。もっと頑張ってください」と私はずっと繰り返しました。私はどの女性のチームメイトよりも6セット長持ちし、男性の大多数よりも長持ちしました。その日、私は水が私がまだ自分の肌でくつろいでいる唯一の場所であることを知りました。そこに蓄積された怒りと痛みをすべて追い払うことができました。そこは汚れていませんでした。私は水中で無事でした。私は自分のためにそこにいて、可能な限り健康的で最も困難な方法で痛みを押し出しました。

マサチューセッツ州の小さなNCAADIIIスクールであるスプリングフィールド大学で泳ぎ続けました。私の学校には、新入生のための素晴らしい新入生オリエンテーション（NSO）プログラムがあったのは幸運でした。 3日間のオリエンテーションで、楽しいプログラムやアクティビティがたくさんありました。その中で、ダイバーシティスキットと呼ばれるプログラムがありました。このプログラムでは、学校の上級生であるNSOリーダーが立ち上がって、トラウマ的な生活体験についての個人的な話を共有しました。 ：摂食障害、遺伝病、虐待的な両親、おそらくあなたが成長にさらされていなかった話。彼らは、これが新しい人々との新しい世界であるという新しい学生への例としてこれらの物語を共有するでしょう。敏感になり、周りの人に気を配りましょう。

一人の少女が立ち上がって性的暴行の話をしましたが、それが私の事件からの私の気持ちが言葉にされたのを聞いたのは初めてでした。彼女の話は、私に起こったことがレーベルを持っていることを私がどのように学んだかでした。私、キャロライン・コシウスコは性的暴行を受けていました。

NSOはとても素晴らしい人々のグループだったので、その年の後半にNSOに参加しました。そして、私の話を共有したいと思いました。私の水泳コーチは、水泳から時間がかかると言って私が参加することを嫌っていましたが、プールでも、これまで感じたことのないこのグループの人々との一体感を感じました。また、自分に起こったことを書き留めたのはこれが初めてでした。性的暴行も経験した新入生に伝えたかったのです。私は彼らに彼らが一人ではないこと、それが彼らのせいではないことを知ってほしかった。私は彼らに彼らが無価値ではないことを知ってほしかった。私は他の人が平和を見つけ始めるのを助けたかったのです。

しかし、私はそれを決して共有しませんでした。どうして？私は世界が私をどのように認識するかを恐れていたからです。私はいつも、人々を笑顔にするのが大好きで、幸運で、おしゃべりで、楽観的な水泳選手として知られていました。私はこれをすべてを通して維持しました、そして私がこんなに暗い何かに苦しんでいるとき誰も知りませんでした。私を知っている人に突然私を犠牲者として見られたくありませんでした。私は人々に喜びではなく哀れみをもって私を見られたくありませんでした。私はその準備ができていませんでしたが、今は準備ができています。

性的暴行の犠牲者は、最も難しい部分が最終的にそれについて話していることを知っている必要があります。あなたは人々がどのように反応するかを予測することはできません、そしてあなたが得る反応はあなたが準備できるものではありません。しかし、私はあなたにこれを言います：あなたの人生をより良く変えるために、それはたった30秒の純粋で生の勇気を必要とします。私が最初に誰かに話したとき、それは私が予想した反応ではありませんでしたが、それでも私だけが知っていたのではないことを知って良かったです。

先日、ブロックターナーの犠牲者の声明を読んでいたとき、このような話を聞いたとき、私が乗っている感情的なジェットコースターにすぐに戻ってきました。私は怒ります。いいえ、激怒します。それは私を日中不安にさせ、落ち込んでしまいます。ベッドから出るのは偉業になります。ターナーの犠牲者は私のように隠れることができなかったので、この話は特に私に影響を与えました。彼女はとても露出していた。彼女は前に出て、可能な限り最も侵襲的な方法で、法廷でこれらすべてに対処しなければなりませんでした。彼女は家族、愛する人、そして攻撃者の前で攻撃され、殴打され、軽蔑されました。そしてそれがすべて終わった後、少年はまだ彼が間違ったことをしたのを見ていませんでした。彼は決して彼女に謝罪を申し出なかった。裁判官は彼の味方をした。

だからこそ、私は自分に起こった不穏なことについて決して話しませんでした。これが私のせいであると誰かに私がこれに値するように感じさせるよりも、私はむしろすべてを瓶詰めしたいと思います。しかし、私はもっと難しい選択、正しい選択をし、まだ話すのが怖い人たちの声になる時が来ました。これは私を私にしたものですが、それは私を壊しませんでした。私はタフで、幸せで、陽気で、執拗で、意欲的で、情熱的な女性です。私はこの戦いのおかげで、私は一人で戦ってきました。しかし、私はこれがもはや私の戦いではなく、他の犠牲者が戦うのを助ける準備ができています。

私は、ブロックターナーがすべての記事で彼の名前に「スイマー」を付けているのが嫌いです。私は彼がしたことを嫌う。 「オリンピックの希望に満ちたスイマー」という言葉が彼女にとって何を意味するのかという理由で、彼の犠牲者がおそらく彼女の国を誇りに思ってオリンピックを二度と見ることができないのは嫌いだ。私は水泳が彼女のために台無しにされたことを嫌います。それが私を救ったからです。

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