妊娠中の分裂は、実際に私が母親であることを認めるのに役立ちました

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• 関係は常に課題でした
• 妊娠して、自分との関係を考え直した

失恋が人生にそれほど良い結果をもたらすとは思っていませんでしたが、自分をコントロールすることで自分の可能性を認識することができました。

妊娠10週のときに彼氏と別れた。そして、それは私に今まで起こった中で最高のものです。

私が妊娠したとき、私は関係にちょうど6ヶ月でした。予定外で完全なショックでしたが、赤ちゃんを飼うことにしました。ママになりたかった。

しかし、判明した時点で、私は実際には母性に入る準備ができていなかったことが判明しました。

関係は常に課題でした

私は境界性人格障害（BPD）を持っています。これは、感情的に不安定な人格障害とも呼ばれ、ラベルに付けられた汚名のためにまったく受け入れられませんでした。診断により、私は不安定な関係を築き、共依存して行動し、見捨てられることを恐れて暮らしています。そして私の私のこれらの症状は私の赤ちゃんのお父さんとの関係に自分自身を付けました。

私の赤ちゃんのお父さんと私は正反対でした。彼は自分の空間と時間を大切にし、自分で時間を過ごすのを楽しんでいますが、長い間、私だけで時間を過ごすという考えは気が遠くなるように思えました。それは私がそうすることを恐れていたかのようでした—私がそれをしたことがなかったからです。

この関係に入る前に、私は6年間関係にありました-そしてそれは有毒でした。私たちは一緒に暮らしていたので、ほとんどの夜を一緒に過ごしましたが、長年にわたってパートナーよりもルームメイトになりました。セックスも外出もしませんでした。まったく別の世界に住んでいる別々の部屋に座って、すべてが大丈夫だったかのように振る舞いました。

私の信頼は失われ、私の自信は台無しになり、結局、彼は私を別の女性のために残しました。メンタルヘルスの診断のためにこれらのことについての感覚がすでに高まっている場合、それは私に孤独感、拒絶反応、そして放棄を感じさせてくれました。

また、最初の解散後、これが私に影響を与えただけでなく、拒否と放棄のこれらの感情を私の赤ちゃんのお父さんとの新しい関係にも取り入れました。

私は彼にとって十分ではないことを常に心配していました。彼が去ろうとしているのはいつも怖かった。私は信じられないほどしがみついて共依存になり、彼に大きく依存しました。実を言うと、私は自分自身ではありませんでした。人生を楽しむために彼が必要だったようなものでした。

夕方一人で過ごすのが怖かったので、彼と一緒に夜を過ごす必要がありました。孤独を感じるのが怖かったので、私は自分の会社を怖がっていました。そのため、私たちの関係の大部分で、1泊だけすることはめったにありませんでした。

妊娠した後、私はさらにしつこくなりました。私は石化していて、いつも私のそばにいる誰かに、すべてが大丈夫で、これを行うことができることを思い出させたいと思っていました。

しかし、妊娠10週目、私の子供の父親が私を離れました。それは予想外でしたが、先ほど触れたように、彼は内向的であり、そのため彼の感情の多くはしばらくの間ボトル入りでした。

それはかなり個人的なものなので、彼の推論についてはあまり詳しく説明しません。しかし、しがみつきが問題であったことと、自分で時間を費やす必要がないように、彼に依存していたことを言います。 。

私は絶対に打ちのめされました。私はこの男を愛し、彼は私の子供の父親でした。これはどのようにして起こりますか？たくさんの感情を一気に感じました。私は罪悪感を感じました。私は非難を感じました。私は子供を失望させているように感じました。私は悪いガールフレンドのように感じました。悪い母親。私は世界で最悪の人のように感じました。そして、数日間、私が感じたのはこれだけです。

私はほとんどの時間泣いてしまい、自分自身を気の毒に思い、関係を振り返り、自分が間違ったことや考えていたことが違ったことを考えていました。

しかし、数日が経ち、突然何かがカチッと音を立てました。

妊娠して、自分との関係を考え直した

急にやめ、何をしているのかと問いかけたのは、泣き声のセッションの後でした。赤ちゃんを期待していた。ママになりそうでした。私は今、誰か他の人に面倒を見てもらっていました。すべてをするのに私に依存していた小さな小さな人間でした。私は泣くのをやめ、過去を思い出すのをやめ、間違ったことすべてに集中するのをやめ、代わりに赤ちゃんのために必要なすべてのことに集中する必要がありました。

私は基本的に成長して母になるために自分と契約をしました。私は強い人、強力な人、独立した人、つまり私の赤ちゃんが尊敬し、誇りに思う人になりました。

次の2週間は、私にはまったく別のことではありましたが、自分でやらなければなりませんでした。難しいことだと認めます。時々、覆い隠して泣きたいだけだったのですが、自分の中に子供がいること、そして彼らの世話をするのは私の義務だということを常に思い出しました。

私は一人で夜を過ごすことから始めました。これはいつもやるのが怖かったのですが、実際にそうするのが怖かったのは、自分がそんなに長くやっていなかったため、自分の会社の実態を忘れていたからだと実感しました。それはまるで自分が世界で最も恐ろしいものだと信じ込ませたので、それを避けるためにできることをやったようなものでした。

でも今回は自分の会社を楽しんでもらい、ネガティブな考えをやめました。そして実際、それは素晴らしかった。夜はお気に入りの映画を観たり、お風呂に入ったり、素敵な夕食を作ったりして過ごしました。あまりにも多く、私はそれが私にとって平常と感じるまでそれを続けることを決めました。

私は友人や家族に連絡を取り、計画を立てました。これは、赤ちゃんのお父さんにとても依存するようになったために行っていなかったものです。

まるで新しい人になったような気分でした。私も思い切って家に近づくことにしたので、家族と一緒に素敵な場所で赤ちゃんを育てることができました。

私もBPDの助けを求めることにしました。出産前の定期診察中に、私はそれについて話し、助けを求めました。これまでやったことのないこと。レーベルをいつも心の奥に押し込んでいたので、それを認めるのが怖かった。しかし、私は自分の赤ちゃんにとって最も健康で最高の自分になりたいと思っていました。

ほんの数週間の間に、私は完全に違う人になりました。そして、私は自分がどれほど優れているかを理解しました。私がどれだけ独立していたか。このバージョンの自分を実際にどれだけ楽しんだか。私は自分の赤ちゃんを第一に考え、自分自身を第一に考えたことを誇りに思いました。私はもはや私の父親が去ったことを非難しませんでした。

崩壊から数週間後、私たちは実際に物事を再燃させました。彼は私が行った変更を見て、私たちは物事をもう一度やり直すことにしました。これまでのところ、すべてが素晴らしく、私たちはよりチームの一員です。物事はより健康に感じられます—さらに軽く、そして親になることを楽しみにしています。

私の一部は、彼がそもそも去らなかったこと、そして私たちが代わりに話をすることができたことを望みましたが、私は実際に彼がやったことを嬉しく思います-実際、彼がやったことに感謝します-それは私がより良く、より健康になることを余儀なくされたからです人、そして母になる人。

Hattie Gladwellはメンタルヘルスのジャーナリスト、作家、支持者です。彼女は、スティグマを減らし、他の人に発言を促すことを期待して、精神疾患について書いています。