慢性疾患の診断後の私の古い人生への悲しみ

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• 刻々と変化する身体に対する悲しみの非線形段階
• かかとをバタフライサンダルとキラキラ光る杖に交換

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悲しみの向こう側 人生を変える喪失の力についてのシリーズです。これらの強力な一人称の物語は、私たちが悲しみを経験し、新しい常態をナビゲートする多くの理由と方法を探ります。

私はクローゼットの前の寝室の床に座って、足を私の下に押し込み、大きなゴミ袋を私の隣に置いた。シンプルな黒のパテントレザーのパンプスを持っていました。私はすでに数足のかかとを持っているバッグを見て、それから私の手にある靴に戻って、泣き始めました。

それらのかかとは私にとって非常に多くの思い出を持っていました：アラスカの法廷で保護観察官として宣誓されていたときに自信を持って背が高く立っていて、友人と夜を過ごした後、裸足でシアトルの街を歩いているときに手からぶら下がっていました。ダンスパフォーマンス中にステージを横切って。

しかし、その日、次の冒険のために足を滑らせる代わりに、のれん用のバッグに入れていました。

ほんの数日前、線維筋痛症と慢性疲労症候群の2つの診断を受けました。それらは、数か月間成長していたリストに追加されました。

医療専門家からの紙にそれらの言葉を持っていることは、状況を非常に現実的にしました。私の体に何か深刻なことが起こったことはもはや否定できませんでした。かかとを滑らせることができず、今度は1時間以内に痛みで不自由になることはないだろうと自分自身に確信させることができませんでした。

今、私が慢性疾患に対処していて、私の人生の残りの間そうしていることは非常に現実的でした。二度とかかとを履かない。

健康な体で大好きな活動に欠かせない靴。女性であることは私のアイデンティティの礎石を形成しました。将来の計画や夢を捨てているような気がしました。

靴のように些細なことに腹を立てていることに不満を感じていました。何よりも、私は自分をこの位置に置いたこと、そして-その瞬間に見たように-私を失敗させたことに対して自分の体に腹を立てていました。

感情に圧倒されたのはこれが初めてではありませんでした。そして、4年前に床に座ったその瞬間から学んだように、それは間違いなく私の最後ではありません。

病気になって身体が不自由になった後の数年間で、神経の痛み、骨のこわばり、関節の痛み、頭痛など、さまざまな感情が身体の症状と同じくらい私の病気の一部であることを学びました。これらの感情は、私がこの慢性的な病気の体に住んでいる間、私の内外で避けられない変化を伴います。

慢性疾患がある場合、改善したり治癒したりすることはできません。あなたの古い自己、あなたの古い体の一部が失われています。

私は自分自身が喪と受容、悲しみとそれに続くエンパワーメントのプロセスを経験していることに気づきました。私は良くなるつもりはなかった。

私は私の古い人生、私の健康な体、私の現実にもはや適合しなくなった私の過去の夢のために悲しむ必要がありました。

悲しみだけで、私はゆっくりと自分の体、自分自身、自分の人生を再学習するつもりでした。私は悲しみ、受け入れ、そして前進するつもりでした。

刻々と変化する身体に対する悲しみの非線形段階

否定、怒り、交渉、抑うつ、受容という5つの悲しみの段階について考えるとき、私たちの多くは、愛する人が亡くなったときに経験するプロセスについて考えます。

しかし、エリザベス・キューブラー・ロス博士が1969年の著書「死ぬ瞬間」で最初に悲しみの段階について書いたとき、それは実際には末期の患者、彼らが知っていたように体と生活が劇的に進んだ人々との彼女の仕事に基づいていましたかわった。

Kubler-Ross博士は、末期の患者だけがこれらの段階を経るだけでなく、特に心的外傷や人生を変えるような出来事に直面している人は誰でもそうすることができると述べました。ですから、慢性疾患に直面している私たちも悲しんでいるのは理にかなっています。

Kubler-Rossや他の多くの人が指摘しているように、悲しみは非線形のプロセスです。代わりに、私はそれを連続的なスパイラルと考えています。

私の体のどの時点でも、私は自分が悲しみのどの段階にいるのかわかりません。ただ、この絶え間なく変化する体に伴う感情に取り組んでいるだけです。

私の慢性疾患の経験では、新しい症状が現れたり、既存の症状が定期的に悪化したりします。そして、これが起こるたびに、私は再び悲しみのプロセスを経験します。

良い日を過ごした後、悪い日に戻ったときは本当に難しいです。ベッドで静かに泣いたり、自己不信や無価値感に悩まされたり、約束をキャンセルするように人々にメールを送ったり、自分のやりたいことをしていないことに対する怒りの感情を内面で叫んだりすることがよくあります。

これが起こったときに何が起こっているのかは今わかっていますが、病気の初めに私は自分が悲しんでいることに気づいていませんでした。

子供たちが私に散歩に行くように頼み、私の体がソファから離れることさえできなかったとき、私は自分自身に非常に腹を立て、これらの衰弱した状態を正当化するために私が何をしたのか疑問に思いました。

午前2時に床に丸まって背中を痛めたとき、体と交渉しました。 友達が提案したサプリメントを試してみます。食事からグルテンを取り除き、もう一度ヨガを試してみます…ただ、痛みを止めてください。

ダンスパフォーマンスのような大きな情熱をあきらめ、大学院を休み、仕事を辞めなければならなかったとき、私は自分の何が悪いのか疑問に思いました。以前の半分でも追いつけなくなったのです。

私はかなり長い間否定していました。自分の体の能力が変化していることを受け入れると、疑問が浮かび上がり始めました。 私の体のこれらの変化は私の人生にとって何を意味しましたか？私のキャリアのために？私の関係と友人、恋人、お母さんになる能力のために？私の新しい制限は、私自身、私のアイデンティティの見方をどのように変えましたか？私はまだかかとなしで女性でしたか？教室がなくなったら先生だったのか、以前のように動けなくなったらダンサーだったのか。

私が自分のアイデンティティの基礎であると思ったものの多くは、私のキャリア、趣味、人間関係など、劇的に変化し、変化し、私が本当に誰であるかを疑問視するようになりました。

カウンセラー、ライフコーチ、友人、家族、そして私の信頼できる日記の助けを借りて、多くの個人的な仕事を通してのみ、私は悲しんでいることに気づきました。その気づきによって、私はゆっくりと怒りと悲しみを通り抜け、受け入れられるようになりました。

かかとをバタフライサンダルとキラキラ光る杖に交換

受け入れるということは、私が他のすべての感情を経験していないという意味ではなく、プロセスが簡単であるという意味でもありません。しかし、それは、私の体がすべきだと思うことやすべきだと思うことを手放し、代わりに今の状態、壊れたもの、そしてすべてのためにそれを受け入れることを意味します。

それは私の体のこのバージョンが他の以前の、より体の良いバージョンと同じくらい良いことを知っていることを意味します。

受け入れとは、この新しい体とそれが世界を移動する新しい方法の世話をするために私がしなければならないことをすることを意味します。それは、恥と内面化された障害者差別を脇に置き、キラキラ光る紫色の杖を自分で購入して、子供と再び短いハイキングをすることができるようにすることを意味します。

受け入れとは、クローゼットの中のかかとをすべて取り除き、代わりに愛らしいアパートを自分で購入することを意味します。

私が最初に病気になったとき、私は自分が誰であるかを失うことを恐れていました。しかし、悲しみと受け入れを通して、私たちの体へのこれらの変化は私たちが誰であるかを変えないことを学びました。彼らは私たちのアイデンティティを変えません。

むしろ、彼らは私たち自身のそれらの部分を体験し表現するための新しい方法を学ぶ機会を私たちに与えてくれます。

私はまだ先生です。私のオンライン教室は、私のような他の病気や障害のある人々でいっぱいになり、私たちの体について書いています。

私はまだダンサーです。私の歩行者と私はステージ間を優雅に移動します。

私はまだ母親です。恋人。友達。

そして私のクローゼット？まだ靴でいっぱいです。栗色のベルベットのブーツ、黒いバレエスリッパ、バタフライサンダルなど、すべて次の冒険を待っています。

予期せぬ、人生を変える、時にはタブーの悲しみの瞬間に遭遇したときに、新しい常態をナビゲートしている人々からのより多くの物語を読みたいですか？全シリーズをチェックしてください ここに.

アンジー・エバは、ライティングワークショップを教え、全国で演奏するクィア障害者アーティストです。アンジーは、アート、ライティング、パフォーマンスの力が、自分自身をよりよく理解し、コミュニティを構築し、変化をもたらすのに役立つと信じています。あなたは彼女にアンジーを見つけることができます ウェブサイト、彼女 ブログ、または フェイスブック.